one_chance

Aloha.
Zur Vorwarnung, ich habe momentan meine Tage, also sind alle Angaben ohne Gewehr.

Übermorgen gehts zu Jonny. (wow hätte ich gewusst, dass ich mal so oft über ihn schreibe, hätte ich ein besseres Synonym gewählt..)
Haben auch wieder kurz geskypt. Irgendwie fühle ich mich heute irgendwie okay mit allem, auch wenn ich mich vor 2 Nächten nach 4h durchheulen in den Schlaf gewimmert habe.
Seit gestern habe ich auch meine Pillen, aber noch keine genommen, meine Eltern wissen noch nicht mal, dass sie überhaupt existieren. Sie sind gut versteckt. 20 reiskorngroße Lebensretter.

Gestern Abend war ich in Suicide Squad und meine Güte 1. der Film is GEIL und 2. ich BRAUCHE IHN AUF DVD!!!
War wirklich schön, auch mit den beiden Mädels mit denen ich da war. Heute Abend gehe ich mit einer von beiden nochmal in ne Bar in der Nähe. Sie ist schüchterner als ich, und darf wegen ihrer Mom auch nur bis gegen 11, aber für mich ist das okay, mir gehts rein körperlich eh nicht so bombig.

genug für heute.müde.

hello my dear readers. (obwohl sich mir die Frage immer wieder stellt, ob sich das hier überhaupt wer gibt. könnte ja jemand mal "HIER" brüllen oder so, wenn er/sie meinen Müll liest.)

Hatte heute wieder Therapie. Habe ein Rezept für Antidepressiva. Ein Rezept. Für Pillen. Die "angstlösend" wirken, aber dafür den Kreislauf verkrüppeln.. Pluspunkt: sie machen dadurch wohl müde. Sie sind eine Notlösung, wenn es bergab geht; darf sie auf keinen Fall regelmäßig nehmen, weil sie stark abhängig machen und ich schätze mal Alkohol verträgt sich mit den Teilen auch nicht. Morgen hole ich sie in der Apotheke ab.

Er hat nicht groß darauf reagiert, als ich davon geschrieben habe. Was, wenn es ihm einfach egal ist? oder er glaubt, jetzt zu sehen, wie schwierig ich eigentlich bin?
Andererseits war er tatsächlich wieder süßer heute. Nur kurz, aber das reicht mir schon. Denke ich. Er hat davon geschrieben, wie schön es wäre, wenn ich zu ihm ziehen würde. Das macht auch nicht besser, dass er ohne ein "gute Nacht, liebe dich" oder irgendwas nettes für heute offline gegangen ist, aber ich denke Erwartungen machen das Leben nur zu schwer. Und hey immerhin sind wir innerhalb eines Monats Beziehung von "hab dich lieb" zu einem angetrunkenen "lieb dich" von mir am Wochenende zu seiner Antwort "liebe dich" gelangt. Hat mich mehr gefreut als es vllt sollte.

Die nächsten Tage werde ich noch einige Freunde treffen, bevor ich zu ihm fahre. Das fällt unter "ich tue Dinge, die mir gut tun." Super Sache, oder? *ironisch-euphorisches Klatschen auf den billigen Plätzen der Loge*

um mit den äußerst sensiblen Worten meines Freundes abzuschließen: "so bin schlafen <3* off.

nichts was hier drin steht, ist schön anzusehen

Viel passiert.
Abi durch ein Wunder mit 1,8 Durchschnitt gemacht, 5 Wochen in einer Kanzlei gearbeitet und das trotz blau/grüner Haare und Bandshirts, auf dem Southside Festival gewesen und glorreich abgesoffen, wieder mit Jonny zusammen, hab mittlerweile sogar ein eigenes Auto.
Und nicht mal mehr 3 Wochen und ich werde nach England verschifft für 2 Monate, ganz allein.
Ich hab n paar ziemlich gute Wochen gehabt, auch einige schlechte, aber keine so schlechten, dass ich mich umbringen wollte, was ich unter Erfolg verbuche, auch wenn sich's dumm anhört.
Aber jetzt.... geht es wieder bergab.
Ich rausche an allem vorbei und fühle mich miserabel durch wahrscheinlich Kleinigkeiten, die keinen anderen so belasten würden wie mich. Meine Therapeutin sagt, es gibt gute Gründe traurig zu sein.
Meine beste Freundin ist nach Goslar gezogen, was einfach sau weit weg von mir ist.
Meine Beziehung ist schwierig, weil ich mir sicher bin, dass meine Sucht nach Aufmerksamkeit bei ihm, ihn sicher zur Weißglut treibt und die Angst, dass er wieder was besseres findet, wie beim letzten Mal macht mich fertig. Mir war von Anfang an klar, dass es sicher nicht ewig halten wird. (Entfernung, sein Sozialleben und Zockverhalten lassen mich stundenlang auf Antworten warten, zu viele Weiber die ihm hinterher rennen, und immerhin hat er mich ja schon beim letzten, kläglich gescheiterten Versuch einer Beziehung betrogen.. warum also nicht noch einmal?) Seit gestern ist er wieder sehr reserviert. Wie letztes Mal kurz bevor es vorbei war auch. Er hatte wieder schlechte Laune und hat nicht mit der Sprache raus gerückt. Er antwortet wieder noch weniger als vorher. Und ich wollte diesen Donnerstag zu ihm fahren (eigentlich wollte er bis Samstag, unserem Einmonatigen, auf Hunde aufpassen, aber meinte er wird es wahrscheinlich absagen, weil er keine große Lust hat), aber er wird es jetzt heute auf einmal doch machen. Bis Sonntag. Grandios.
Die Zweifel fressen mich irgendwie auf, auch wenn es auch ganz banale Gründe haben kann, das mit den Hunden z Bsp, einfach weil er dafür n bisschen Kohle bekommt. Aber fertig machen tut es mich doch, weil ich mit einer solchen Distanz nie wissen kann, was wirklich los ist, und ihm halt leider alles glauben muss, was er schreibt.
Ich hoffe er ist so glücklich und freut sich auf mich, wie er es vor ein paar Tagen noch gesagt hat.
Wahrscheinlich ist es nach den 2 Monaten England eh vorbei.. Genug Auswahl hat er ja und das ist zu Beginn einer Beziehung auch echt lang, obwohl er es ja von sich aus wieder versuchen wollte.
Ein Knirps aus meiner Straße, naja Knirps passt bei 14 Jahren auch nicht mehr ganz, aber er ist halt irgendwie noch sau dumm, wenn man davon absieht, dass ich für ihn Kippen besorge; hat mich gefragt ob wir über die 2 Monate überhaupt offiziell zusammen sind. Wie kommt der "überhaupt" auf so eine behinderte Frage?! Vielen Lieben Dank auch Nikki.
Ich will so schon irgendwie nicht mehr fahren und jetzt muss ich mir über sowas noch Gedanken machen..
Ich werde da in irgendeine WG geschmissen, und habe eigentlich sonst keine große Ahnung was mich da erwartet.

Heute war ein besonders beschissener Tag. Hab deshalb auch wieder beschlossen zu schreiben, um es los zu werden, vor der Therapiesitzung Mittwoch. Ich hab seit Monaten nicht geschnitten und deshalb mehrere Ausweichmethoden probiert. Erstmal baden gegangen, viel zu viel geraucht, gegessen, mit einem Schnippsgummi meine Haut blau gefärbt und mir japanisches Heilpflanzenöl unter die Augen geschmiert, gerade noch einen Kurzen getrunken und noch mehr geraucht. Aber die Endorphine lassen mich warten. Wenn ich schneide wird jeder abgrundtief enttäuscht von mir sein, und es ist ganz angenehm, dass ich momentan die einzige bin, die enttäuscht von mir ist. Aber wenns nicht geht, dann gehts nicht. Ich hoffe Jonny kann heute Abend skypen. Hab ihm jetzt einfach mal direkt geschrieben, dass es mir nicht gut geht und ich wen zum Reden brauche. Hat ja eh keiner meiner nicht mehr vorhandenen "Freunde" für mich Zeit.

Bin ich wirklich so schlecht darin einfach nur zu leben?