one_chance

ich möchte in Farbe fallen und darin ertrinken
in dem tiefsten Rabenschwarz, das es gibt
in einem Meer aus schwarz möchte ich verrecken, wenn es möglich ist
bitte, danke
eigentlich möchte ich nicht ertrinken, verbluten war für mich immer der antrebenswertere Tod, aber in der Dunkelheit zu versinken, fühlt sich gerade so passend an

Nächste Woche um die Zeit bin ich 18.
Die große, graue, gruselige 18.
Sie wartet mit den Absatzschuhen, die ich unter mein Abschlussballkleid ziehe und in denen ich nicht mal laufen kann.
Ich werde mit meinem Abiball in meinen Geburtstag rein feiern und kaum jemand kann sich vorstellen wie wenig ich das möchte. Ich mag die meisten aus meinem Jahrgang eh nicht, das heißt ich werde mich kurz vor 12 verstecken und erst halb oder um 1 zum weiter saufen wieder raus kommen. Das schlimmste wäre, wenn Biene aus meiner Klasse ihren Plan umsetzt und den Jahrgang für mich singen lässt. Ich würde versinken. Vor Scham. Vor Wut. Vor Angst.
Ich will gerade einfach niemandem wirklich nah sein... Sogar Umarmungen machen Stress. Menschen machen Stress.
Zu meinem Roulette:
Jonny (mein EinwochenEx) hat gerade ein ähnlich grauenhaftes Leben wie ich. Ich gönne ihm das aus vollem Herzen. Er ist momentan auf dem beste Wege Alkoholiker zu werden.
Mieze... Mieze ist schwierig. Er ist wieder single und hängt mehr an mir als zuvor. Er hat meinen Traumfänger auf seinen linken Unterarm tätowieren lassen. Gerade sind wir zerstritten. Mal schauen wie lange. Wir hatten ja schonmal monatelang keinen Kontakt.
Dan ist nach Halle gezogen. Ich werde ihn wohl irgendwann mal besuchen fahren müssen. Gerade findet er, dass ich irgendwie komisch bin. Bin ich ja auch. Aber eigentlich nicht zu ihm..
Mein persönlicher Drogenbaron sorgt momentan für Achterbahn... Wir haben uns in letzter Zeit ständig getroffen und dann meistens die ganze Zeit rumgeknutscht. Als wir das letzte Mal alleine im Garten seines Onkels gewesen waren, hätten wir beinahe mit einander geschlafen, aber ich hab n Rückzieher gemacht. Hatte zu große Angst. Momentan ist er sauer. Er setzt ranlassen mit Zuneigung gleich und ist deshalb der Meinung, dass ich ihn assi behandele. Joa. Er war mega bissig, aber einer seiner Sorte sollte nicht bissig sein. Zumal er meinen Dad aus dem Gericht kennt.. da ist er ja Dauergast. Morgen sehe ich ihn vielleicht. Mal schauen.
Ich bin fertig..
Sogar die Therapie ist mittlerweile anstrengend. Alles ist es. Sobald ich 18 bin, werde ich mir Antidepressiva oder Schlaftabletten verschreiben lassen. Und dann bin ich eh erstmal ganz lange unterwegs.
Vielleicht muss ich ja sogar nie wieder nach hause.
Wir werden sehen.

Samstag war cool. Haben den 18. einer Freundin gefeiert.
Heißt übersetzt ich hab gesoffen und gekifft, war völlig fertig, hab mit ner kleinen Gruppe durch gemacht und bin im Morgengrauen gemütlich zum See gelaufen und hab mir da mit ihnen den Sonnenaufgang angesehen.
Das hat wirklich Spaß gemacht, es ging mir (besonders morgens) selten so gut.
Hab den heutigen Tag mit einer Konsultation in Mathe, in der Sonne im langen Pullover schwitzend und Formulare für die Arbeitsargentur, Familienamt ect. ausfüllend verbracht.
Vor allem letzteres war sau anstrengend.. Besonders mit nem gestressten Vater im Nacken. Aus Frust die letzte Zigarette der Schachtel geraucht. Morgen kaufe ich wahrscheinlich neue.
Gerade wird mit Mieze geskypt und wir haben tatsächlich kein anderes Thema als uns über unsere funktionsbehinderten Rechner zu unterhalten. Irgendwie dumm.

Denis hat sich heute wieder gemeldet. Er war ein paar Tage nicht da und hatte nur sein Ladekabel nicht dabei gehabt. Also alles gut und ich muss mich nicht mehr darüber sorgen, warum mich das so fertig macht. Okay.

Ansonsten habe ich zwar immer wieder gute Momente, aber wenn die vorbei sind gehts hart bergab. Irgendwie bin ich im freien Fall und ersticke wie ganz nebenbei an meinem Herzen, dass mir bis in die Kehle rutscht und ziemlich unfreundlich auf meiner Zunge liegt.


Brauche jemanden, der Halt gibt.

Müde hieß Schlaf wollen
Müde hieß zu wenig Schlaf gehabt zu haben
Müde hieß durchmachen aus Spaß und feiern
Müde hieß einfach müde

Müde heißt Trauer
Müde heißt erschöpft
Müde heißt müde durch alles
Müde heißt, nicht geschlafen zu haben, weil man das Karussell im Kopf nicht mit dem Schnitt beenden wollte
Müde heißt müde von allem, restlos allem
Müde heißt nicht mehr wollen
Müde heißt nicht mehr können
Müde heißt für immer schlafen wollen

So viel nachzuholen.. Hier eine kurze Zusammenfassung
Mit Jonny war ich 1 Woche zusammen, bis er mich dann mit seiner Ex betrogen hat (mit der er btw mittlerweile wieder zusammen ist). Er hat mich jetzt überall blockiert. Das einzige was aus der Beziehung geblieben ist, is sein blaues Feuerzeug, eine Tafel Notfallschokolade und seine Sonnenbrille, die er sicher nie wiedersehen wird.
Dan ist zurück - und hat sogar erzählt, warum er mich so aus seinem Leben geschmissen hat: er hat wohl angefangen mich zu "mögen", aber durch die Distanz ect. wäre das alles irgendwie scheiße gewesen. Schreiben jetzt hin und wieder mal, aber keine Ahnung, was das auf längere Sicht werden soll.
Mieze hat mittlerweile eine Freundin, mit der es mal mehr, mal weniger gut läuft. Teilen uns jetzt den Kummerkasten-Status, also machbar. Er hängt noch immer mega an mir, die Bestätigung dadurch tut schon etwas gut.
Ein Kumpel von mir, Tobi heißt er hier glaube ich, hat mich vor kurzem um ein Date gebeten, und hatte sogar ROSEN dabei?!?! Aus der totalen Panik heraus, habe ich zugesagt, und gemeint, man könnte ja drüber schreiben. Total schräg, richtig schlimm.
Und dann ist da noch Denis.. Ein ziemlich heißer Drogenjunky mit nem recht bekannten Namen in meiner Stadt. Er hat schon gesessen, hat schon erschreckend viel Müll genommen und am 09.05. schon seine nächste Verhandlung (wegen illegalem Waffenbesitz und gefährlicher Körperverletzung). Man merkt ihm das durch seine verpeilte Art halt irgendwie an, dass er konsumiert, aber ansonsten komme ich erschreckend gut mit ihm klar. Meine Beste und ich haben uns mehr drüber lustig gemacht; ich muss ja nicht erwähnen, dass er nicht der beste Umgang ist. Gestern hat er mich dann geküsst, nachdem wir tagelang schon geflirtet haben (also küssen kann er). Aus einer Laune heraus, habe ich ihm erzählt, dass ich auf ihn stehe, aber seit dem is er nicht mehr erreichbar. Mich nervt schrecklich, dass mir das was ausmacht. Mal wieder ne Panikattacke zu nem Moment, wo sie eigentlich nicht angebracht ist. Super.

Dabei bin ich einfach nur müde, von alledem. Hab wieder geschnitten am Sonntag. Ich glaube ich halte es diesmal nicht mehr so lange aus, es nicht zu tun. Es war einfach mega befreiend. Ich hatte für einen kurzen Moment nicht das Gefühl an meinem Herzen zu ersticken. Ich wünsche mir Leere. Leere und sonst nichts. Menschenlose Straßen und Häuser, komplett ausgelöschte Menschheit. Ich kann nicht mehr.