one_chance

Gosh, der Tag is für'n Arsch.
Zuviel gegessen.
Und schon geheult.
DABEI IST ES NICHT MAL UM 5.
Ich hasse es, wenn ich mich tagsüber so fühle wie nachts.
Will einfach nur noch rauchen und n Bier, aber beides entweder alle oder ich müsste an meinen Eltern vorbei.
Bewertung meines momentanen Nervenkostüms: In der Stimmung mir ohne zu zögern ne Glatze zu rasieren.
Irgendwie kritisch.
Belangloses Flirten mit Fremden auf Facebook, um meine Stimmung zu heben.
Der mit dem ich wirklich reden will, weil ich bei nur ihm wirklich gut fühle, ignoriert mich und das mit der dümmsten Ausrede der Welt.
Achja, und lässt noch ne kleine Frage offen
Warum lässt du dich extra zu irgendeiner Freundin kutschieren, weil es ihr nicht so gut geht, und kannst nicht mal eine scheiß simple Nachricht von mir beantworten, wenn es mir dreckig geht.
Du kannst nicht einmal zu mir fahren, damit wir uns überhaupt sehen.
Aber klar, es war nur so ne Freundin.
Mal gelesen, wenn man darüber nachdenken muss, ob man jemanden vertrauen kann, hat man seine Antwort längst.
Die frage steht, ob mir Paranoia das Hirn vernebelt.
Vielleicht auch einfach ein bisschen von beidem.
Aber gut, dass du dich nicht mal entschuldigen kannst.
Aber du kämpfst ja immer um Menschen, is klar.
Aber natürlich merke ich das auch schon die ganze Zeit.
Und klar glaube ich dir, dass ich momentan die einzige in deinem Kopf bin. Nichts fällt mir leichter.

wag es dir ja nicht mich zu fragen, wie es mir geht.
ich bräuchte eigentlich ne Menge Alkohol und ne Hand voll Schlaftabletten um das gerade zu ertragen.
Heute Therapie war der Lichtblick des Tages und das allein ist doch schon traurig, oder nich?
Hab alles aus dem letzten Monat rausgelassen, nur für die Sache mit meinem Gewicht war keine Zeit mehr..
Die Unterhaltungen mit ihr geben einem immer das Gefühl, dass es gegen alles irgendwas gibt und überall auch ne Erklärung zu finden ist.
Jonny hat dank Meißni (Kumpel, den ich über ihn kenne) beschlossen jetzt "vorsichtig" zu werden wegen Beziehungen, weil der jetzt von seiner Freundin gnadenlos und ziemlich hässlich abgeschossen wurde. Und das musste ihn ja ausgerechnet an seine letzte Beziehung erinnern. Geil. Und das wird jetzt an mir ausgelassen; achja immer der selbe Fehler und mir Hoffnungen gemacht. Aber aus seinen Fehlern lernt man ja bekanntlich.. Samstag gehts trotzdem zu ihm, mal schauen wie das wird. Sie konnte mich davon überzeugen, dass das ja nichts mit mir zu tun hat und ich jetzt halt schauen muss was die Zeit bringt, auch wenn wir uns halt dann besser kennen.
Hab auch darüber gesprochen, dass ich mich nicht mehr motivieren kann und auch von der Sache auf dem Schulweg. Dafür gibts sogar nen schnieken Fachbegriff und das einzige dagegen ist das, was ich gerade am wenigsten leiden kann.. Bewegen. Hab hiermit offiziell Morgenjogging verschrieben bekommen inkl. täglichen um 6 aufstehen, außer am Wochenende.. da um 8. Ich geh jetzt schon Regenbögen kotzen.. Hab sogar Bettverbot bekommen. Aber die hat sich geschnitten, wenn die denkt, dass ich das jetzt scheiße nochmal schon umsetze. Morgen is auch noch n Tag, den ich ja wohl oder übel erleben werde.
Die gute Nachricht: ich hab angesprochen, dass ich mir mehr Stunden wünschen würde. Hab meinen nächsten schon Montag, mitten in der Schulzeit, aber wtf is mir das egal, ich hab jetzt, so oft es einzuschieben ging, neue Termine bekommen und das beruhigt echt ungemein, muss ich wirklich zugeben.

Trotzdem geht es mir leider nicht besonders gut. Tief, schreckliches Tief. Würde gerne mit Jonny schreiben aber yay nope. Der feiert gerade seine Selbstentlassung aus der Klinik, weil ihm das da nix gebracht hat.. der Arsch is ja schon volljährig, und kann das dann ja mal so einfach, wenn man sich selbst eingewiesen hat und noch n verständlichen Grund vorbringen kann..
Und ich kleines erbärmliches Ding habe gerade geschafft mich bei Meißni über mein Morgenkoggen auszukotzen, als hätte der nicht genug Probleme.

Für die Situation gerade nicht mal n schickes Zitat.
Ich leg mich hin.

Jop, Schule läuft beschissen wie immer, motivationslos, bla
Hab weiter abgenommen, mittlerweile 67,7kg; noch 3,7 bis zum Untergewicht platz.
Soziale Kontakte wie immer für'n Arsch.
Ich gönn mir heute Beschäftigungstherapie, weil mir gerade ein paar Menschen wichtiger sind, als mir das lieb ist.
Und da der Blog eh nur für mich ist, brauch's auch keinen interessieren was ich jetzt hier schreibe.

---------------------------------------------------------------------

ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich kann dich nicht hassen ich würde das aber gerne weil du ein arsch bist weil ihr alle ärsche seid weil es mir eigentlich am arsch vorbei gehen sollte was ihr so macht weil ich mich nicht mehr über eure Anerkennung definieren will weil ich das aber immer noch tue weil ich mich nicht genug liebe weil ich mich hasse weil ich mich hasse obwohl ich nur euch hassen will weil ich mal diejenige sein will der zuerst geantwortet wird die man den andern vorzieht die mal an erster stelle steht dabei steht nur ihr ganz vorne an und ich komm irgendwann weil ich gegen wände boxe um nicht die zu verlieren die ich durchs schneiden verlieren würde weil mein einer Fingerknöchel an der linken hand angeschwollen ist aber nur minimal nur so dass ich es sehe weil ich mich dafür hasse dass ich mich hassen muss ohne euch hassen zu können