one_chance

weißt du eigentlich auch nur ansatzweise, was du mir antust?! dank dir hasse ich mich, jede narbe an meinem körper, jedes kleine stück fett, solange bis du die wunde heilst. und dabei bist du ja auch nur kurz da, wenn du gerade online bist und halt zeit hast, aber das ist in 2 tagen vorbei. dann ist ja keiner mehr, der mich ganz macht für ein paar sekunden. und jedes mal wenn da keiner mehr ist, rutsche ich weiter ab, weil ich es brauchen gelernt habe
nichts hasse ich mehr an mir
diese aufgabe springt von person zu person, bis sie alle aus dem einen oder anderen grund gehen. und sie gehen doch alle irgendwann, das habe ich verstanden und akzeptiere es doch schon fast.
ich wünschte du könntest nach allem was du weißt wenigstens noch einen moment länger bleiben.
aber du bist nur wieder jemand, der auf sich selbst achten muss, für den ich wohl nicht tragbar bin, für den ich nicht alles sein kann, dem ich nicht reiche, um zu kämpfen, jemand, der sich halt rettet. passiert ja nicht zum ersten mal.

es ist grauenhaft mir einzugestehen, dass es einfach wie immer ist und ich zu schnell an jemanden hänge, dem ich wohl nicht mal was bedeute. und du weißt nicht ansatzweise, was abgeht, warum ich so reizbar bin, so anhänglich bin, so da bin. du weißt es nicht und wirst es niemals erfahren; als ob ich das zulassen würde.
du wirst auch das niemals lesen, du wirst nie komplett erfahren was in mir abgeht, das darfst du nicht.

aber ja, schlaf gut, bis morgen, man hört sicher nochmal voneinander, klar, hab dich lieb, nein ich bin auch schon müde, ich muss eh gehen.

What can I say.
Ich stagniere. Versteinere.
Übermorgen wieder Therapie
Habe zugenommen
Jonny ist ganz nett momentan, aber ab Mittwoch hat er Klinik.
Mieze und Angel wollen nichts als Aufmerksamkeit, die sie nicht bekommen werden.
Ich komme beim lernen absolut nicht aus dem Knick. Nichtmal mehr in der Lage aufzuräumen. Das kleinste ist schon zu viel.
Letzte Woche es beinahe nicht geschafft, in die Schule zu laufen. Es ging einfach nicht. Ich stand da mitten auf dem Weg und es ging nichts mehr. Schluss.. Nach ein paar Minuten irgendwie weiter gekommen; trotzdem zu spät gewesen.
Geschichte Vorprüfung Freitag schon nur geradeso geschafft, Morgen für Deutsch nicht mal ne bloße Ahnung, was ich anschauen sollte.
Heute frei gehabt, nicht mal richtig aus dem Bett gekommen.
Immerhin ist meine Haut zu. Komplett, restlos verheilt.. wie ich es hasse.

ich brauche jemanden, irgendjemanden. Jemanden, der in der Lage ist, mich nach oben zu ziehen, bevor ich restlos versumpfe. Aber da ist niemand mehr. Daniel hat sich selbst wegrationalisiert, Jonny hat kaum eine andere Wahl, Angel und Mieze denken eh nur an sich, meine Beste könnte mir nicht Helfen, Schmidt ist nur für oberflächliches Gelaber gut, die Raucherin hilft kaum noch und das Internet macht nichts mehr besser. Alles grau. Kuntergrau.
Heute erst 99% der Fotos von meiner Wand gerissen.
"Fotos löschen, auf denen Fremde noch Freunde waren." ~ Unbekannt
Zu viele Stecknadeln ohne Sinn in der Wand, zuvor zu viele Gesichter ohne Bezug zu mir.

Heute nurnoch 122Kalorien fürs Abendessen übrig.

hm. Beziehungen zu anderen Menschen, echten Menschen, gestallten sich schwierig. Sie sind anders als das, was sich tagtäglich in meinem Kopf abspielt. Ich möchte, dass hier draußen auch alles so einfach wäre, aber das alles hier färbt vielmehr ab; in meinem Kopf gibt es nur noch selten Happy Ends.
Ich hab zugenommen. Da bin ich sicher. Habe nicht gewogen, weil ich Angst hatte vor der Zahl, aber ich bin sicher. Gegessen wie behindert diese Woche. Überlege alle meine Freunde zu bitten, mir kein Essen mehr abzugeben oder Mittagsgelb zu leihen. Ich hasse diese Falten an meinem Bauch, wenn ich sitze; überall nur Fett. Genauso wie in meinem Gesicht und an meinen Oberschenkeln. Das alles kommt noch weg.
"If I can grap it I can lose it. I did my decision. Instead of eating delicious I will look delicious." ~tumblr
Der Typ aus Wernigerode ist mein neues Trostpflaster geworden. Mit dem Rest rede ich kaum noch. Schade, dass er natürlich auch nicht 24/7 parat stehen kann. Stattdessen macht er alles aber ein bisschen flauschiger, wenn wir texten, denn er ist einfach da und erzählt, dass wir einfach den ganzen Tag kuscheln und zocken, wenn ich zu ihm komme, und dass wir dann einfach auf die anderen scheißen. Das tut gut. Nebenbei schreibe ich noch mit einem Kumpel von ihm, der mal beim Skypen dabei war. KP er scheint ein super netter Mensch zu sein, momentan fette Beziehungsprobleme, er braucht einfach ein bisschen Aufmerksamkeit. Da reicht es schon, sich gegenseitig mit sinnlosen Smileys zu bombardieren. Das ist okay. Das kann ich.
Angel ist behindert, Mieze noch auf der Suche nach nem Tätowierer und Dan in Berlin für ein Vorstellungsgespräch, vllt fickt er da ja wieder meine Facebookehefrau. Sie, also sie sie ist mir heute für eine Umarmung extra entgegen gekommen, das war mega knuffig.
Hab immer noch nicht mit Geschichte begonnen. Meine Vorprüfung ist nächste Woche Freitag. Ich muss alles ab französischer Revolution bis inklusive BRD und DDR können. Versuche noch abzuschätzen wie sehr genau ich am Arsch bin, schwanke zwischen Napoleons Hämorriden, dank denen er die Schlacht bei Waterloo verlor und der verdammt hohen Anzahl von Holocaust Opfern. Mir egal ob jemand diesen Vergleich unangebracht findet, niemand zwingt hier irgendwen meine Hirnkotze zu lesen.

Samstag war ungewohnt okay.
Bin den Morgen über Auto gefahren, was wie immer ziemlich nervig dank meines Dads ist. Aber Fahrpraxis ist Fahrpraxis. Nach dem Mittag bin ich mit meiner Mom in das örtliche Museum gefahren. Das war cool. Es gab eine Karikaturausstellung von Glück und im Keller einige ausgestellte schwarz-weiß Fotografien. Danach waren wir noch in dem kleinen Park, der zu der ehemaligen Villa dazugehört. In dem stehen wie selbstverständlich kleine Statuen aus verschiedensten Stilrichtungen; haben ein paar Fotos gemacht. Abends gings dann feiern. Mit meiner Arschwackelfreundin, dem wandelnden Koloss Jay, ner gnadenlos besoffenen "Erziehungsbeauftragten" und einem eher ruhigen Charakter meines Bekanntenkreises feiern. Haben unsere Zeit bis halb 4 in ner ranzigen Disco verbracht. Sonntag und Montag waren scheiße wie immer. Aber außerdem habe ich am Wochenende meinen ersten eigenen Autoschlüssel bekommen, was schon irgendwie ziemlich was hat.

Und heute. Heute war einfach anders. Ungewöhnlich.
Schule hat mich ausgelaugt, wie immer. Aber die Pausen waren einfach unangenehm. Meine Raucherfreundin hat ihren Onkel verloren, gestern war die Beerdigung, und ich habe mir heute tapfer angehört, wie das so war. Wird eindeutig nicht meine Lieblingsbeschäftigung, aber sie braucht das.. und sie muss sich momentan mehr depressives Gemecker von mir anhören als irgendwer sonst, glaub ich. Konnten früher gehen, weil einfach keiner Bock auf Unterricht hatte und wurde dann noch von Annemi aus meiner Klasse nach hause gebracht mit ihrem Auto, dabei ist sie einen riesigen Umweg gefahren. Allgemein ist sie schrecklich nett - wir unterhalten uns manchmal in Geschichte etwas unbeholfen über Schule - ich würde gerne mal mehr mit ihr machen.
kaum zuhause kam die nächste Überraschung.. Ein Brief aus Deutschlands hohem Norden, genauer vom Timmendorfer Strand. Dieser Typ hat seine 6 Monate ja mal nicht ansatzweise durchgehalten.. gerade mal nach einem Drittel meinte er also seine Kontaktsperre seinerseits aufzuheben und mir einen 4-seitigen Brief zu schicken. Ich stand einfach nur in diesem verdammten Flur und hab diesen Brief angestarrt. Im Endeffekt war es zum Glück ganz nett von ihm zu hören, einfach weil er in der Lage sein kann, sehr angenehm zu schreiben.
Jop und jetzt chatte ich. Sie hat sich gemeldet, einfach um zu fragen wie es mir geht; keine Ahnung ob einfach so, wegen dem Blog (was ich bezweifle) oder aus geheucheltem Interesse (was ich noch um einiges mehr bezweifle). Ich weiß echt nicht, warum ich immer direkt Panik bekomme, wenn ich ein Lebenszeichen von ihr erwische. Ich fühle mich dann immer ein bisschen, wie vor ein paar Jahren. Da hatte ich regelrecht Angst vor meinen Mitmenschen, vielmehr etwas falsch zu machen und sie zu vergraulen. Das letzte, was ich will, ist, dass das ausbricht, das pack ich nicht. Aber irgendwie geht es mir mit 'ner zunehmenden Anzahl Menschen so, das is schon gruselig. Kp, ob es dafür einen krassen Fachbegriff gibt, aber ich werde jetzt sicher nicht anfangen zu suchen.
Statt dessen wünschte ich mir ernsthaft, etwas zu erzählen zu haben, etwas erzählen zu wollen. Ich soll mir für meine Therapeutin eh Themen überlegen, die mich interessieren, weil ich ihr von meinem steigenden Kommunikationsproblem erzählt hab, und sie abgeraten hat mich komplett aus den Gesprächen zu ziehen. Aber irgendwie.. sind da gerade keine. Manchmal würde es gut tun, wenn mir jemand mal ein Thema vor die Füße werfen würde.
Ich hoffe, ich kann noch n bisschen weiter chatten, bevor ich mich in mein Bett rolle.

"Wer laut denkt muss mit Antworten rechnen." ~ Lisa aus 'die Simpsons'
Bye.