one_chance

Manchmal wünsche ich mir, dass du das alles hier noch liest. Du bist eine von gerade mal 4 Personen, die auch nur davon wissen. Aber ich weiß, dass du das wahrscheinlich nicht mehr tust, du wolltest durch mich schließlich nicht mehr belastet werden.
Als ich gerade in deinem Blog gestöbert hab, war da wie eine Antwort auf einen Post hier einige Tage zuvor. Ich habe mich zu Tode erschreckt und keine Ahnung, ob das hier wirklich das war, was du gelesen hast, aber wenn ja, hat mich unendlich erleichtert, dass du keinesfalls sauer gewirkt hast. Vielmehr musste ich lächeln.
Es ist ein unglaublich flauschiges Gefühl, noch Teil deines Lebens zu sein, denn du bist immer einer von meinem.
...
Du bist perfekt, ich bin perfekt, jeder ist im Grunde perfekt.
Danke für die Erinnerung

Omg ich hasse diese Nacht.
Aber was erzähl ich, seit wann is momentan denn schon irgendetwas wirklich gut?
Mittwoch war wieder Thera. Ich muss jetzt neu lernen Beziehungen zu Menschen in meinem Umfeld einzugehen damit ich den Anschluss nicht komplett verliere. Wie erbärmlich ist das denn bitte?!
Wenigstens ist die neue Therapeutin cool und vor allem Freundlich.
Die letzte Schauspielaufführung lief erstaunlich glatt auch wenn meine Eltern und vor allem sie im Publikum saßen. Sie ist direkt nach der Aufführung zu mir gekommen, hat mir einen Kuss auf die Wange gedrückt und gesagt dass ich in meinem Nuttenoutfit gut aussehe (also tatsächlich als Kompliment, das sollte erwähnt bleiben). Ich weiß nicht, ob sie mitbekommen hat, wie überfordert ich war. Aber ich hab mich unglaublich gefreut darüber, sehr. In der Schule wechseln wir kaum mal ein Wort, außer (für mich ein wenig) peinlichem Smalltalk, wenn man mal bedenkt, wie viel wir uns mal zu sagen hatten. Ich glaube es gibt momentan nichts was ich mehr schade finde als genau das. Ich hab mir vorgenommen, einen Grund zu überlegen, ihr zu schreiben. Sie ist mir zu wichtig, als dass ich sie und unsere Freundschaft jemals aufgeben könnte. Ich wünschte, sie würde sich melden..

Was meine online Kontakte angeht.. ist alles irgendwie blöd.
Meine Freundschaften halten online kaum mal ne Woche.
Ich bin Angels wandelnder Mülleimer für sein Gefühlschaos geworden, obwohl meine Therapeutin mir solche Sachen eigentlich verboten hat. Wir zwei (Angel und ich) haben die Abmachung, dass das Thema Suizid tabu ist.. Über den Rest lass ich ihn vorerst maulen.
Mieze kommt immermal angekrochen. Er war ein paar Tage in der Klappse und will wieder telen, aber einmal Mülleimer reicht mir vorerst, besonders weil Mieze verdammt reizbarer und zu unrational ist für meine momentane gefühlsmäßige Bereitschaft den Scheiß auszuhalten.
Hab n Typen aus nem Kaff ne Stunde von hier kennengelernt, er ist Metalfan und will bald bei nem Schmied anfangen. Nebenbei sticht er Piercings. Ich finde ihn ziemlich cool und eigentlich wollten wir diesen grauenhaften Valentinstag zusammen verbringen, aber er hat Milben von seiner Ex. Aber es wäre ja ein Wunder gewesen, wenn mal was geklappt hätte. Achja, ich betitel ihn noch schnell... Nennen wir ihn Jonny xD
Und da wäre noch Dan.. Ich hab ihn immer noch lieber als mir lieb ist. Haben heute das erste mal wieder richtig geredet, per Sprachnachrichten auf WhatsApp. Ihm scheint es tatsächlich scheiße zu gehen und er meinte, er hat sich gerade mit jedem in der Wolle, weil er gestresst und reizbar ist. Er wollte mich wohl durch seine "Liebe,.. naja halt dich-mögen-Phase" nicht vergraulen. Kein Plan ob das alles stimmt, aber ich scheine ihm zumindest in so fern nicht egal zu sein, dass er sich noch eine süße Lüge überlegt.

Ich versuch es mal mit meiner momentanen, allgemeinen Verfassung als letztes für heute. Die Nächte sind dunkler, aber dafür manche Tage heller. Ich bin reizbar, aber sage dafür öfter meine Meinung.
Meine Hüfte ist auf der einen Seite ziemlich vernarbt mittlerweile, aber ich habe seit dem 02. Februar nicht mehr nachgeschnitten. Statt dessen ist mein Körper meine Leinwand. Ich male so oft etwas neues auf meinen Arm, das ist für mich eine sehr angenehme Beschäftigung. Außerdem habe ich so mein absolutes Zieltattoo gefunden: Ein Schriftzug "These bad days had to end." Für den Tag an dem es mir restlos gut geht. Und ich bin mir fast sicher, dass der kommt.
Hab über die Ferienwoche weiter 500g abgenommen, und das tut gut. Besonders wenn es eines der sehr, sehr wenigen Erfolgserlebnisse momentan darstellt. Meine Therapeutin hat es erlaubt, ich darf nur nicht zu ungesund agieren oder ins Untergewicht rutschen. Das ist okay, denke ich.
Ich weiß nicht so ganz, was ich momentan brauche. Jedenfalls wäre ich mal wieder stark für eine ernstgemeinte, aus dem nichts kommende Umarmung die mal länger als ein paar Sekunden dauert. Das absolut tollste Lehrerkind unserer Schule, ich nenne sie mal Vögelchen, verteilt die manchmal, und ich glaube sie kann nicht einmal erahnen, wie dankbar ich ihr dafür bin.

"The world doesn't make sense, so why should I paint pictures that do?" ~Pablo Picasso
Das ist mein absolutes Lieblingszitat, seit dem ich begonnen habe abstrakten Brainstorm in mein Notizbuch zu kritzeln. Diese Bilder sind endlich mal persönlich, auch wenn keiner außer mir sie versteht oder auch nur schön findet. Ich weiß nicht mal, wem ich sie zeigen würde.
Ihr vielleicht, einfach weil mich interessiert, was sie denkt. Ich denke sie wäre auch am ehrlichsten.
Damit gute Nacht.
Wer auch immer sich diesen Klopper angetan hat: Glückwunsch, ich hoffe, das fühlt sich nicht zu sehr wie verschwendete Zeit an.
:)

Keine Ahnung, was gerade los ist.
Ich bin dünnhäutig.
Heute mit ein paar Schlucken Wasser, einem truefruits smoothi und 2 kleinen Broten beim zwangsmäßigen Abendessen mit meinem Dad übern Tag gekommen.
Hunger ist momentan mein kleinstes Problem. Ertragbar.
Macht erschreckend wenig aus, wenn nicht das laute Magenknurren nerven würde. Aber ein schmerzender Magen hält zumindest genauso gut wach wie meine Aufgedrehtheit durch die Übermüdung.
Ein paar meinen ich wäre in letzter Zeit besonders gut gelaunt.
Gegenteil der Fall, aber die Umsetzung wird besser.
Beschäftige mich nurnoch mit meinem Sozialleben, das genauso fake ist wie die Komplimente auf Facebook. Aber für den Moment heitern sie auf. Abnehmen macht glücklicher. Und ich kann noch so schön viel abnehmen.
In 2 Tagen wieder wiegen.
Schule macht mich fertig. Wäre ich nicht so antriebslos, wäre der Dreck machbarer. Aber ich bin schon stolz auf mich, wenn ich pünktlich aufstehen kann. N paar finden das lächerlich. Mir egal. Ich freu mich halt drüber.
Heute wieder Zigaretten bekommen. Bräuchte eigentlich mal wieder richtig Alk, kann aber schlecht voll bis zum Rand zur Schule gehen. Schade eigentlich. Das Schulsystem sollte eh reformiert werden, ich glaub ich setze das auf die Liste.
Meine Beste scheint sich jetzt ihren ersten Freund geangelt zu haben. Freu mich für sie. (und hab sie vorgestellt, was ich jetzt einfach mal unter erfolgreiches Verkuppeln verbuche.)
Fit For Rivals hören und jetzt noch Bio abschreiben. Vorbildlich, vorbildlich. Wie immer.

Hab ja jetzt mein neues Notizbuch begonnen, dass ich liebevoll Hirnkotze 2 getauft habe. Vor mir liegt gerade Hirnkotze 1 voll mit Texten und Zeichnungen aus 2015; immerhin hat mich das Buch so gut wie das ganze Jahr begleitet. Dachte ich könnte nochmal eine Kleinigkeit abtippen..
Hier also der letzte zusammenhängende Text dieses Büchleins:

Gott ich könnte jedes Mal zerspringen vor Wut, egal wie schlimm es eigentlich ist, oder eben auch nicht ist.
Mir wird regelrecht schlecht.
Sonst ist da immer dieses laut schweigende Nichts, und dann beginnt durch nur eine einzige Info mein Herz zu rasen, mein Körper zu zittern und ich bin gleichzeitig müde und hellwach.
Mich stört diese Ignoranz. Sie stört sie so maßlos, so endlos und keiner kann meine Wut, den Stress den ich habe, verstehen, außer mir selbst. Und ich verstehe mich schon kaum.
Manchmal möchte ich dann fast aus Protest die Klinge ansetzen, aber in solchen Momenten wären die Schnitte tiefer als die aus purer Trauer und reiner Verletztheit. Das wären große statt kleine Krater auf meiner Haut. Keine heilende sondern zu flickende Narben.
Manchmal, wenn ich mich langsam beruhige, bin ich dann froh, dass ich sie nicht mehr in meiner Jackentasche habe, wie früher das Cuttermesser.
Dieses Manchmal wird seltener.

Die Menschen gehen so schell wie sie gekommen sind.
Dan ist schlimmer als jedes Mädchen, das ihre Tage hat und meldet sich eh nicht von allein; also werde ich das auch nicht mehr.
Meine Haare sind seit Mittwoch blau, eine Naturkatastrophe für meine Eltern. Ich mag es.
Die Ferien waren allgemein für'n Arsch.
Gefühlt die ganze Zeit verpennt.
Immerhin weitere 500g abgenommen.
Mache jetzt noch einen Vortrag für morgen, hab ja nichts besseres zu tun.
In ein paar Wochen beginnt das Vorabi, hab dafür natürlich noch nichts getan. Welch Wunder.
Neue Narben an der Hüfte, neben meinem frisch erarbeiteten Thingab.
Das ist noch nicht groß genug, und ich hab eh noch Spielraum bis zum Untergewicht.
Unterhaltungen mit einem cuten Emo, nem süßen Typen aus nem Kaff ne Stunde von hier, der nur Metal hört, und einem Haufen Vollidioten.
Nur noch eine Zigarette in der Schachtel.

"Not friends, not enemies, just strangers with some memories." ~tumblr
man hört voneinander.