one_chance

Gott ich hasse mich für diesen Beitrag.
Ich hasse mich für jedes Wort, das ich von dir lese; einfach weil es dir so gut zu gehen scheint
ohne mich.
Und du zeigst es mir dennoch
wieder und wieder
Muss ich mich jetzt wirklich für dich freuen?!
ich hoffe das erwartest du nicht von mir
Du hast mich sitzen lassen, wie so viele andere
dabei warst du die einzige Person, bei der ich mich so sicher gefühlt habe
Aber du hast mich sitzen gelassen, mich aufgegeben
und jetzt gehts dir besser ohne mich
is mir klar, bist du sicher nich der einzige
aber du musst es mir nicht unter die Nase reiben.
hättest du doch auch nich verdient, oder?
Und egal wie ungern ich es zugebe, ich habe dich gebraucht und ich brauche dich noch immer
und ich komme nicht mal eben so klar
ich habe jetzt keinen mehr, dem ich mich so offen anvertrauen könnte
das kann ich nicht mal meiner besten Freundin gegenüber, ohne dass sie was dafür kann oder dagegen tun könnte, wenn sie wollte.
Du warst mein Anker, mein Sicherheitsgurt, mein Einundalles
Aber aus Schmerz lernt man ja, nicht wahr?
Nie wieder wird jemand so viel von mir erfahren wie du und die eine andere Person, die jetzt auch nicht mehr für mich da ist, nicht mal wegen banalem Kram erreichbar, wenn ich einfach Gesellschaft brauche
mein Vertrauen verschenke ich nie wieder
Niemand braucht es mehr
Niemand bekommt es mehr
zumindest in dem Maß
Denn dann werde ich weder enttäuscht noch übermäßig verletzt.
Ich lasse mich nicht weiter von Menschen zerstören, die kommen, nur um mit einem Stück meines Herzens wieder zu gehen.
Ich bin ab jetzt die einzige, die mich zerstören kann.
Aber hey ich "bekomm mein Leben schon irgendwie wieder auf die Reihe"
nicht wahr?

Heute war okay.
Den Morgen recht unproduktiv kritzelnd in der Karre meiner Mom verbracht, während diese Hausbesuche gemacht hat.
Am Mittag von einer Freundin abgeholt worden und ab in die Stadt gefahren. In der 5. habe ich sie eine Zeit lang Bambi genannt, deswegen tu ich das ab jetzt hier auch. Sie ist eine mittlerweile 18-jährige, linke Punkerin. Haben lange nichts mehr gemacht, einfach weil ich auch nicht gewusst hätte was. Sie hat mich recht spontan gefragt, ob ich Bock habe. Waren zusammen den besten Döner der Stadt zum Mittag essen und sind durch n paar Läden gezogen.
Ich wollte danach nicht direkt nach hause, einfach weil es erschreckend witzig mit ihr war; sind deshalb noch zu ihr, haben uns dämlichen Kram an ihrem Laptop angeschaut und ich hab ihr mit Eyeliner ein Faketattoo gemalt, das demnächst auch auf meiner Facebookseite erscheinen wird.
Hab dank ihr jetzt wieder voll den Beautyrausch und könnte die ganze scheiß Drogerie zusammenkaufen, einfach schon weil sie so ne fette Sammlung hat.
Heute Abend n paar Schminktutorials angeschaut und meine Mom angehauen mir Platz im Badezimmerschrank frei zu machen.
Als ich meine Handfotos durchgescrollt habe, Bilder von den Schnittwunden gefunden. Sieht zum Teil mega creepy aus. Habe alles fein säuberlich dokumentiert und sogar auf Belichtung und so n Scheiß geachtet. Eigentlich voll hirnrissig, aber mir sind diese Fotos nach wie vor wichtig. Manchmal halte ich mich davon ab meinen Arm neu aufzuschneiden, wenn ich sie mir ansehe. Man kann bei der Info-Option sehen wann die Bilder entstanden sind.
Letzter Schnitt: 14.Dez.
Mir kommt es schon so viel länger vor. Als wäre ich schon monatelang nicht mehr an meine Haut gegangen. Wir haben gestern Nacht das ganze mal kurz als Thema gehabt, in nem Gruppenchat auf WhatsApp. Ich war eigentlich ziemlich stolz auf meine verheilten Arme und hab gesagt, dass ich schon seit fast nem Monat nicht mehr schneide. Scheint als hätte ich gelogen, denn heute ist gerade mal Tag 14.
Manchmal gruselig zu wissen, dass die meisten dieser Narben bleiben werden. Sie sind breit und schweinchenrosa, manchmal violett. Und sie sind da und grinsen mich frech an, weil sie wissen, dass ich sie trotz allem mag. Sie brauche.
Und jedem psychisch normalen Menschen wird das komisch vorkommen. Und das ist gut so, denn das heißt, dass sie keinen so an der Klatsche haben wie ich.

"Eins muss man der Trauer lassen,
Sie schreibt schönere Texte als das Glück." ~ unknown

Und das Herz pocht so laut
Und mein Kopf singt leise Melodien
Seine Melodie
Die doch so lang verband gewesen war
Ausgeschlossen
Und doch ist sie da wieder
Nur Leise, aber sie ist da
Und ich leide
Ich habe meinen ersten Liebesbrief nie abgeschickt
Ich habe kaum mal einen aus meinem Herzen gelassen
Nur selten einen mit Tinte auf Papier getropft und dann schnell wieder vergraben
Einmal
Ein einziges Mal
Versucht es jemandem zu sagen
Ihm
Und dir hat nicht gefallen, was du gelesen hast, weil meine Worte nicht schön genug waren für dein verwöhntes Ego und es nicht sind und es nie sein werden.
In meinem Kopf sind diese Gedanken noch immer, auch wenn ich sie nicht schreiben, kaum zeigen kann
Und du hast es dir gewagt nach Monaten wieder aufzutauchen, auch wieder da zu sein
Denn du bist allein
So wie ich
Und du brauchst wen
So
Wie ich
Irgendwen
Mich
Aber dein Preis ist ein anderer
Denn einer liebt immer mehr
Und das bist nie du.

710,9 km hat sich für immer verabschiedet.
Mieze hat sich von jetzt auf gleich ne Freundin geangelt und schon bin ich nicht mehr interessant.
Mein Ex hat wie es aussieht eine 14jährige, kleine, naive Fotze geschwängert, die sich darüber bei MIR ausheulen wollte.
N Haufen Leute auf Facebook tun so, als wären wir Freunde, als wüssten wir auch nur irgendwas übereinander. Und beschweren sich, wenn ich mich ihnen gegenüber nicht öffnen will.
Ne Schachtel Zigaretten in 2 Tagen leer gemacht.
Über die Weihnachtsfeiertage weiter zugenommen. Horror.
Meine Familie geht mir auf den Sack, weil ich nicht über Tage so tun kann, als wäre ich sozial.
Ich wünschte, ich hätte wen zum ausheulen, ohne dass ich glaube, es könnte fehl am platz sein. Alle meine Freunde haben ihre eigenen Probleme und ich fühl mich schlecht, weil ich nicht in der Lage bin, daran Anteil zu nehmen und zu helfen.

Sie alle werden gehen. Mit so vielen, mit denen ich das Jahr begonnen habe, ist jetzt nichts mehr da und sie werden auch nicht zurück kommen. Warum sollten sie auch?
Jedes Vertrauen ist verschenkt und sinnlos.
Karma fickt mich und hat 'ne Menge Spaß dabei.
Aber alles okay..
I hate me too.

ugh... ich bin endlos müde...
Hab momentan im Menschen-Verlieren einen Lauf.
Gestern am frühen Abend hat mir ein Freund an der Ostsee eröffnet, dass er in mich verknallt ist und aus einer Reihe gegebener Gründe (voll weit voneinander entfernt, ich steh nicht auf ihn, er is mehr der rationale als der emotionale Typ Mensch...) heraus entschlossen hat, den Kontakt für "ein paar Monate" abzubrechen und unsere Beziehung auf Eis zu legen, bis er mit seiner Entziehungskur, wie er es nennt, fertig ist. Meine bloße Existenz stört ihn gerade.. Bin daraufhin aus der Gamingrunde mit ihm und meinen anderen Freunden raus und hab ihn auch bei Skype aus den Favoriten gekickt. Der wird so schnell nicht mehr von mir hören.. ich finde es schräg, dass er glaubt mich nach nem 30min Monolog sitzen lassen zu können, nur um nach 6 Monaten wieder aufzutauchen und zu erwarten das ich in quiekend in die Arme nehme.
Wurde dann aber wegen die Nacht wegen wem anders wach gehalten.. (Man könnte meinen ich hätte nur Männergeschichten am Start, so wie ich schreibe..) Jemand von meinem Standart GT hat sich nach ner langen Pause wieder gemeldet.. Also der Flirt mit der eigentlich-noch Freundin. Die hat er jetzt nicht mehr, aber soweit sind wir noch nicht. Er hat das Komplettpaket wie's aussieht. Borderline (Schräg, dass Shakespeare, mein Laptop, hieraus immer "Bordelle" machen möchte) und den ganzen Scheiß, der sich daraus ergibt. Ziemlich lebensmüde der Kerl; hat seinen halben Körper voller blauer Flecke, weil er sich ständig in irgendeine gefährliche Scheiße schmeißt und sehenden Auges in die Kreissäge rennt. Er scheint mich zu mögen und mir erschreckend schnell auch zu vertrauen, deshalb hat er mir von seinen Problemen erzählt und gebettelt, dass ich ihn die Nacht nicht allein lass. Bis halb 2 haben wir telefoniert (Gott, wie ich telefonieren hasse..) Schreiben tut er ständig vom Schmusen und wie gern er mich hat Blabla, keine Ahnung ob ich ihm das jetzt schon abkaufen sollte --- eher nein. Er schreibt ständig "miau" in mehreren Nachrichten hintereinander wenn ich es mir wage, nicht sofort zu Antworten.. Deshalb heißt der Doofie ab jetzt Mieze hier. Hätte er sicher nichts dagegen. Es ist komisch wie viel Aufmerksamkeit dieser Typ braucht und wie neugierig er ist. Beinahe hätte er den Blog gefunden, aber ich will für ihn hoffen, dass er nicht weiter sucht, sonst rede ich nie wieder mit ihm.
Jetzt hat er jedenfalls keine Freundin mehr und scheint mich mental auf ne Beziehung mit ihm vorbereiten zu wollen.. ich wäre #11... immerhin besser als bei meinem Ex (#16).. Yippieh?

Der Tag heute war cool. War mit meiner Besten im Park und die Fotos, die sie von mir gemacht hat waren erschreckend toll! Lange nicht mehr so hübsch gefühlt.. Konnte heute noch 'ner Unterhaltung mit meinem Partyhopper aus dem Weg gehen und es gab was leckeres zum Abendessen. Gulasch. Insgesamt heute gegessen: zwei kleine Brote zum Frühstück, zwei relativ kleine Schokokuchenstücke mit meiner Besten und zwei Teller Gulasch mit Nudeln.. 2 - die Zahl meiner heutigen "Menüs". Hab auch noch 7 Signs für Facebook gemacht und der erste Brief ist versandbereit. Hab außerdem meine Facebookseite für meine Zeichnungen mal wieder etwas gepflegt.
Mein eigentliches Problem wird die nächste Fahrschulprüfung morgen Nachmittag.. drückt mir die Daumen...

"Sei vorsichtig wem du vertraust und deine Probleme erzählst, nicht jeder der dich anlächelt ist dein Freund" ~ found on Tumblr