one_chance

Samstag war ungewohnt okay.
Bin den Morgen über Auto gefahren, was wie immer ziemlich nervig dank meines Dads ist. Aber Fahrpraxis ist Fahrpraxis. Nach dem Mittag bin ich mit meiner Mom in das örtliche Museum gefahren. Das war cool. Es gab eine Karikaturausstellung von Glück und im Keller einige ausgestellte schwarz-weiß Fotografien. Danach waren wir noch in dem kleinen Park, der zu der ehemaligen Villa dazugehört. In dem stehen wie selbstverständlich kleine Statuen aus verschiedensten Stilrichtungen; haben ein paar Fotos gemacht. Abends gings dann feiern. Mit meiner Arschwackelfreundin, dem wandelnden Koloss Jay, ner gnadenlos besoffenen "Erziehungsbeauftragten" und einem eher ruhigen Charakter meines Bekanntenkreises feiern. Haben unsere Zeit bis halb 4 in ner ranzigen Disco verbracht. Sonntag und Montag waren scheiße wie immer. Aber außerdem habe ich am Wochenende meinen ersten eigenen Autoschlüssel bekommen, was schon irgendwie ziemlich was hat.

Und heute. Heute war einfach anders. Ungewöhnlich.
Schule hat mich ausgelaugt, wie immer. Aber die Pausen waren einfach unangenehm. Meine Raucherfreundin hat ihren Onkel verloren, gestern war die Beerdigung, und ich habe mir heute tapfer angehört, wie das so war. Wird eindeutig nicht meine Lieblingsbeschäftigung, aber sie braucht das.. und sie muss sich momentan mehr depressives Gemecker von mir anhören als irgendwer sonst, glaub ich. Konnten früher gehen, weil einfach keiner Bock auf Unterricht hatte und wurde dann noch von Annemi aus meiner Klasse nach hause gebracht mit ihrem Auto, dabei ist sie einen riesigen Umweg gefahren. Allgemein ist sie schrecklich nett - wir unterhalten uns manchmal in Geschichte etwas unbeholfen über Schule - ich würde gerne mal mehr mit ihr machen.
kaum zuhause kam die nächste Überraschung.. Ein Brief aus Deutschlands hohem Norden, genauer vom Timmendorfer Strand. Dieser Typ hat seine 6 Monate ja mal nicht ansatzweise durchgehalten.. gerade mal nach einem Drittel meinte er also seine Kontaktsperre seinerseits aufzuheben und mir einen 4-seitigen Brief zu schicken. Ich stand einfach nur in diesem verdammten Flur und hab diesen Brief angestarrt. Im Endeffekt war es zum Glück ganz nett von ihm zu hören, einfach weil er in der Lage sein kann, sehr angenehm zu schreiben.
Jop und jetzt chatte ich. Sie hat sich gemeldet, einfach um zu fragen wie es mir geht; keine Ahnung ob einfach so, wegen dem Blog (was ich bezweifle) oder aus geheucheltem Interesse (was ich noch um einiges mehr bezweifle). Ich weiß echt nicht, warum ich immer direkt Panik bekomme, wenn ich ein Lebenszeichen von ihr erwische. Ich fühle mich dann immer ein bisschen, wie vor ein paar Jahren. Da hatte ich regelrecht Angst vor meinen Mitmenschen, vielmehr etwas falsch zu machen und sie zu vergraulen. Das letzte, was ich will, ist, dass das ausbricht, das pack ich nicht. Aber irgendwie geht es mir mit 'ner zunehmenden Anzahl Menschen so, das is schon gruselig. Kp, ob es dafür einen krassen Fachbegriff gibt, aber ich werde jetzt sicher nicht anfangen zu suchen.
Statt dessen wünschte ich mir ernsthaft, etwas zu erzählen zu haben, etwas erzählen zu wollen. Ich soll mir für meine Therapeutin eh Themen überlegen, die mich interessieren, weil ich ihr von meinem steigenden Kommunikationsproblem erzählt hab, und sie abgeraten hat mich komplett aus den Gesprächen zu ziehen. Aber irgendwie.. sind da gerade keine. Manchmal würde es gut tun, wenn mir jemand mal ein Thema vor die Füße werfen würde.
Ich hoffe, ich kann noch n bisschen weiter chatten, bevor ich mich in mein Bett rolle.

"Wer laut denkt muss mit Antworten rechnen." ~ Lisa aus 'die Simpsons'
Bye.

Omg ich hasse diese Nacht.
Aber was erzähl ich, seit wann is momentan denn schon irgendetwas wirklich gut?
Mittwoch war wieder Thera. Ich muss jetzt neu lernen Beziehungen zu Menschen in meinem Umfeld einzugehen damit ich den Anschluss nicht komplett verliere. Wie erbärmlich ist das denn bitte?!
Wenigstens ist die neue Therapeutin cool und vor allem Freundlich.
Die letzte Schauspielaufführung lief erstaunlich glatt auch wenn meine Eltern und vor allem sie im Publikum saßen. Sie ist direkt nach der Aufführung zu mir gekommen, hat mir einen Kuss auf die Wange gedrückt und gesagt dass ich in meinem Nuttenoutfit gut aussehe (also tatsächlich als Kompliment, das sollte erwähnt bleiben). Ich weiß nicht, ob sie mitbekommen hat, wie überfordert ich war. Aber ich hab mich unglaublich gefreut darüber, sehr. In der Schule wechseln wir kaum mal ein Wort, außer (für mich ein wenig) peinlichem Smalltalk, wenn man mal bedenkt, wie viel wir uns mal zu sagen hatten. Ich glaube es gibt momentan nichts was ich mehr schade finde als genau das. Ich hab mir vorgenommen, einen Grund zu überlegen, ihr zu schreiben. Sie ist mir zu wichtig, als dass ich sie und unsere Freundschaft jemals aufgeben könnte. Ich wünschte, sie würde sich melden..

Was meine online Kontakte angeht.. ist alles irgendwie blöd.
Meine Freundschaften halten online kaum mal ne Woche.
Ich bin Angels wandelnder Mülleimer für sein Gefühlschaos geworden, obwohl meine Therapeutin mir solche Sachen eigentlich verboten hat. Wir zwei (Angel und ich) haben die Abmachung, dass das Thema Suizid tabu ist.. Über den Rest lass ich ihn vorerst maulen.
Mieze kommt immermal angekrochen. Er war ein paar Tage in der Klappse und will wieder telen, aber einmal Mülleimer reicht mir vorerst, besonders weil Mieze verdammt reizbarer und zu unrational ist für meine momentane gefühlsmäßige Bereitschaft den Scheiß auszuhalten.
Hab n Typen aus nem Kaff ne Stunde von hier kennengelernt, er ist Metalfan und will bald bei nem Schmied anfangen. Nebenbei sticht er Piercings. Ich finde ihn ziemlich cool und eigentlich wollten wir diesen grauenhaften Valentinstag zusammen verbringen, aber er hat Milben von seiner Ex. Aber es wäre ja ein Wunder gewesen, wenn mal was geklappt hätte. Achja, ich betitel ihn noch schnell... Nennen wir ihn Jonny xD
Und da wäre noch Dan.. Ich hab ihn immer noch lieber als mir lieb ist. Haben heute das erste mal wieder richtig geredet, per Sprachnachrichten auf WhatsApp. Ihm scheint es tatsächlich scheiße zu gehen und er meinte, er hat sich gerade mit jedem in der Wolle, weil er gestresst und reizbar ist. Er wollte mich wohl durch seine "Liebe,.. naja halt dich-mögen-Phase" nicht vergraulen. Kein Plan ob das alles stimmt, aber ich scheine ihm zumindest in so fern nicht egal zu sein, dass er sich noch eine süße Lüge überlegt.

Ich versuch es mal mit meiner momentanen, allgemeinen Verfassung als letztes für heute. Die Nächte sind dunkler, aber dafür manche Tage heller. Ich bin reizbar, aber sage dafür öfter meine Meinung.
Meine Hüfte ist auf der einen Seite ziemlich vernarbt mittlerweile, aber ich habe seit dem 02. Februar nicht mehr nachgeschnitten. Statt dessen ist mein Körper meine Leinwand. Ich male so oft etwas neues auf meinen Arm, das ist für mich eine sehr angenehme Beschäftigung. Außerdem habe ich so mein absolutes Zieltattoo gefunden: Ein Schriftzug "These bad days had to end." Für den Tag an dem es mir restlos gut geht. Und ich bin mir fast sicher, dass der kommt.
Hab über die Ferienwoche weiter 500g abgenommen, und das tut gut. Besonders wenn es eines der sehr, sehr wenigen Erfolgserlebnisse momentan darstellt. Meine Therapeutin hat es erlaubt, ich darf nur nicht zu ungesund agieren oder ins Untergewicht rutschen. Das ist okay, denke ich.
Ich weiß nicht so ganz, was ich momentan brauche. Jedenfalls wäre ich mal wieder stark für eine ernstgemeinte, aus dem nichts kommende Umarmung die mal länger als ein paar Sekunden dauert. Das absolut tollste Lehrerkind unserer Schule, ich nenne sie mal Vögelchen, verteilt die manchmal, und ich glaube sie kann nicht einmal erahnen, wie dankbar ich ihr dafür bin.

"The world doesn't make sense, so why should I paint pictures that do?" ~Pablo Picasso
Das ist mein absolutes Lieblingszitat, seit dem ich begonnen habe abstrakten Brainstorm in mein Notizbuch zu kritzeln. Diese Bilder sind endlich mal persönlich, auch wenn keiner außer mir sie versteht oder auch nur schön findet. Ich weiß nicht mal, wem ich sie zeigen würde.
Ihr vielleicht, einfach weil mich interessiert, was sie denkt. Ich denke sie wäre auch am ehrlichsten.
Damit gute Nacht.
Wer auch immer sich diesen Klopper angetan hat: Glückwunsch, ich hoffe, das fühlt sich nicht zu sehr wie verschwendete Zeit an.
:)

Keine Ahnung, was gerade los ist.
Ich bin dünnhäutig.
Heute mit ein paar Schlucken Wasser, einem truefruits smoothi und 2 kleinen Broten beim zwangsmäßigen Abendessen mit meinem Dad übern Tag gekommen.
Hunger ist momentan mein kleinstes Problem. Ertragbar.
Macht erschreckend wenig aus, wenn nicht das laute Magenknurren nerven würde. Aber ein schmerzender Magen hält zumindest genauso gut wach wie meine Aufgedrehtheit durch die Übermüdung.
Ein paar meinen ich wäre in letzter Zeit besonders gut gelaunt.
Gegenteil der Fall, aber die Umsetzung wird besser.
Beschäftige mich nurnoch mit meinem Sozialleben, das genauso fake ist wie die Komplimente auf Facebook. Aber für den Moment heitern sie auf. Abnehmen macht glücklicher. Und ich kann noch so schön viel abnehmen.
In 2 Tagen wieder wiegen.
Schule macht mich fertig. Wäre ich nicht so antriebslos, wäre der Dreck machbarer. Aber ich bin schon stolz auf mich, wenn ich pünktlich aufstehen kann. N paar finden das lächerlich. Mir egal. Ich freu mich halt drüber.
Heute wieder Zigaretten bekommen. Bräuchte eigentlich mal wieder richtig Alk, kann aber schlecht voll bis zum Rand zur Schule gehen. Schade eigentlich. Das Schulsystem sollte eh reformiert werden, ich glaub ich setze das auf die Liste.
Meine Beste scheint sich jetzt ihren ersten Freund geangelt zu haben. Freu mich für sie. (und hab sie vorgestellt, was ich jetzt einfach mal unter erfolgreiches Verkuppeln verbuche.)
Fit For Rivals hören und jetzt noch Bio abschreiben. Vorbildlich, vorbildlich. Wie immer.

Die Menschen gehen so schell wie sie gekommen sind.
Dan ist schlimmer als jedes Mädchen, das ihre Tage hat und meldet sich eh nicht von allein; also werde ich das auch nicht mehr.
Meine Haare sind seit Mittwoch blau, eine Naturkatastrophe für meine Eltern. Ich mag es.
Die Ferien waren allgemein für'n Arsch.
Gefühlt die ganze Zeit verpennt.
Immerhin weitere 500g abgenommen.
Mache jetzt noch einen Vortrag für morgen, hab ja nichts besseres zu tun.
In ein paar Wochen beginnt das Vorabi, hab dafür natürlich noch nichts getan. Welch Wunder.
Neue Narben an der Hüfte, neben meinem frisch erarbeiteten Thingab.
Das ist noch nicht groß genug, und ich hab eh noch Spielraum bis zum Untergewicht.
Unterhaltungen mit einem cuten Emo, nem süßen Typen aus nem Kaff ne Stunde von hier, der nur Metal hört, und einem Haufen Vollidioten.
Nur noch eine Zigarette in der Schachtel.

"Not friends, not enemies, just strangers with some memories." ~tumblr
man hört voneinander.

heute ging gar nichts.
nach null Uhr nochmal mit Dan geskypt, er kommt mich vllt doch besuchen; erfahre ich heute Abend.
Er hat mir aber noch was ganz anderes erzählt. Emy, meine Facebookehefrau seit gestern, und er kennen sich anscheinend besser, als ich dachte. Die beiden hatten mal Freundschaft + laufen, bis klar wurde, dass sie mehr von ihm will. Seit dem freundet sie sich wohl immer mal mit Mädchen an, mit denen er schreibt. Er meinte, wenn es mal zu eben diesem Thema kommt, erzählt sie wohl nur Mist; zum Glück habe ich so oder so nicht vor darüber zu reden. Die Vorstellung is der Horror. Was das ganze jetzt nicht besser macht ist, dass sie 15 und er 23 ist. Er meinte, das hätte er ja letztes Jahr beendet, aber zu meinem Kommentar, dass das auch erst ein Monat her ist, hat er dann natürlich nichts mehr gesagt. Die beiden schreiben auch noch und verlinken sich gegenseitig auf ihren Bildern. KP was das werden soll..
Morgen gehts nach Erfurt zu meinen Freunden, Haare blau färben. Übernachte auch da. Das sollte endlich seit langem mal wieder cool werden.
EINTRAG VON 01.FEBRUAR

Dieses Wochenende war ich bei meinem eigentlich besten Kumpel Bunky in Ascherselben. Wollte einfach ne Pause von dem Scheiß, der mich hier Zuhause kaputt macht.
Weit gefehlt. Als wir 2 alleine waren, war alles wie es schon immer war. Er ist wie mein großer Bruder; haben gezockt, auf seinem Bett chillend einen wie immer sehr dummen Film gesehen und gekampelt. Das ist einfach immer so. So waren wir mit 7 und jetzt mit 17 ist es immer noch so. Das ist einfach. Meine Beziehung zu ihm war immer die unkomplizierteste in meinem Leben. Dummerweise war diesmal ab Samstag seine Freundin da.
Kurzfassung: Wir zwei kennen uns schon über 10 Jahre, die beiden sind schon über ein Jahr zusammen, aber sie und ich haben uns noch NIE gesehen. Haben uns über ne HALBE STUNDE angeschwiegen. Bunky meinte noch, es kämen noch mehr in unserem Alter, aber das war nur sein bester Kumpel und seine extremst eifersüchtige Feundin. Wurde komplett ausgeschlossen. Die Mädchen haben sich Youtubevideos auf nem Handy angesehn und die Jungs Fifa gezockt. Am Ende hab ich mit den Erwachsenen einen Kurzen nach dem anderen gezogen, war aber nach Nr. 7 über den Abend verteilt und mehreren Bier nicht mal wirklich angesoffen (was meine Mutter total erschreckend fand). Mit Dad noch ne Runde in diesem Kaff gedreht und 2 dieser ekelhaften Mentholziagretten geschnorrt. Immerhin Nikotin im Körper, also war das bestens.
Mich Samstag mitten in der Nacht mit Dan gestritten. Er flippt gerade wegen jedem Kleinscheiß total aus und obwohl er weiß, wie viel er mir bedeutet, will er mich jetzt ignorieren. Also mehr als eh schon. Halleluja. Ich hab ihm gesagt, dass ich mit Streits nicht klar komme und bei sowas, besonders bei Leuten, die mir wichtig sind, innerlich zusammen klappe und heule und sonst was; aber gestern Nacht meinte er nurnoch, ich sollte halt lernen, damit klar zu kommen.
Ich renne ihm viel zu sehr hinterher, das weiß ich. Jetzt warte ich nur darauf, dass er noch einen Schritt zu weit geht, damit ich ihn genauso aus meinem Leben schmeißen kann, wie so gut wie jeden anderen auch. Noch hänge ich zu sehr an ihm, aber wenn mich Menschen einmal zu krass verletzten, geht es mittlerweile erschreckend schnell, dass ich sie kicken kann. Er hatte Recht: das Leben macht einen kalt. Ich frag mich nur wie lange er sich noch darauf verlässt, dass ich ihm hinterher renne. Er ist nicht immer das Opfer, auch wenn er das gerne so hätte.

Kitty McRyan heute auf Facebook:
Ist es nicht traurig, wie naiv liebe macht?
Da ist diese Person. Und diese Person kann mit dir tun, was sie will. Kann dich verarschen wie sie will, dich fett nennen, sagen dass du hässlich bist, jedem erzählen wie schlecht du im bett bist und dich einfach richtig scheiße behandeln, und dich innerlich zerstören, dein selbstbewusstsein zum nullpunkt bringen.
Und trotzdem würde man noch alles für diese Person tun.
Es ist total egal wie viele Freunde einem sagen, dass man ihn vergessen soll, weil er ein Arschloch ist, man hört trotzdem nicht auf diese Person zu lieben,sondern lässt sich weiter wie dreck behandeln.

Ich liebe ihn sicher nicht, aber da ist etwas an ihm, dass mich fesselt. Und genau das macht mich kaputt. Ich darf nie wieder damit anfangen, Menschen ehrlich zu mögen, bei denen ich nicht weiß, dass es nicht verschwendet wäre. Bei meiner Besten aus der Schule (wir sind beste Freunde bis zum Abiball und kaum einen Tag länger ;) ) und meiner liebsten Studentin aus Würzburg, bin ich fast sicher, dass sie mir sowas nie antun würden. Aber das war ich bei meinem Anker auch, und der hat mich Ende letzten Jahres verlassen. Ich bereite mich schon lange darauf vor, einen nach dem anderen gehen lassen zu müssen. Meiner Besten kann ich nicht mal direkt sagen, was mir fehlt; ohne auch nur zu wissen warum. Sie würde mir bestimmt irgendwie helfen wollen, das glaube ich ganz fest; aber ich wüsste ja nichtmal wie. Ich weiß nicht mehr, wie mir irgendwas helfen, kann außer Nikotin, Alkohol und Schlaf.
Ich bin das totale Chaos. So leicht reizbar, wie noch nie zuvor; als hätte ich meine Tage pausenlos. Ständig tieftraurig wegen irgendwelchem Kleinkram. Von Zeit zu Zeit so ignorant, dass mir alles und jeder am Arsch vorbei geht. Und eigentlich immer am liebsten allein, weit weg von allem, von jeder Form von Realität. Von jeder Form von Leben.

Hab gestern mein zweites Hirnkotze Notizbuch begonnen, weil das erste mittlerweile voll ist. Das is ein unliniertes Notizbuch, nur A6 groß, und voll mit Skizzen und den Gedanken, die ich heraus kotze. Bulimiedenken.. Gedanken sammeln, sich von ihnen für einen Moment fertig machen lassen und sie dann ruckartig aufs Papier klatschen, beobachten wie sich die Seiten mit allerlei Schrott füllen. Das tut gut. Nur für einige Minuten, aber es tut gut.

Angel und ich smalltalken nurnoch. Mieze hechelt mir hinterher und will sich sogar ein schrecklich kitschiges Mädchentattoo, dss ich mal aus langweile auf meinen Arm gemalt habe, stechen lassen, wenn der Preis stimmt. Dan ist mit mich-vergessen-weil-ich-ein-scheiß-Mensch-bin-beschäftigt und meldet sich selten, wenn auch immer wieder zumindest im netten Ton. Hab auf Facebook heute Emy auf Facebook geheiratet (fand Dan auch schon wieder scheiße, weil die beiden sich anscheinend kennen).

Und ich? Bin mit existieren beschäftigt.
Und mit der Frage, wer von denen, die diesen Link mal bekommen haben, diesen Dreck ernsthaft noch lesen.
"Stell mir vor wie dein Genick bricht, wie ein Knicklicht." ~facebook

sleep well beginning holiday

Ich bin absolut unfähig mich zu bewegen; irgendwie produktiv zu werden. Ein Schritt vor, dreizehn zurück.
Die Tage an denen ich mich schön gefühlt habe, sind mental ja mal sowas von abgeschlossen und hinter mir gelassen. Jetzt beginnt wieder ne verdammt hässliche Zeit.
Kein Ausgleich, am straucheln, kann mich nicht mehr halten. Jedes gemeine Wort durch einen Lehrer, jedes Streitgespräch im Unterricht macht mich fertig. Da ist sogar egal, ob ich überhaupt involviert bin. Jede noch ach so nichtige Kleinigkeit sorgt für den nächsten mentalen Absturz.
Bin nur noch eine Last, wenn ich rauslasse, wie es in mir aussieht. Ich brenne und fackel alles um mich herum ab, wenn ich es nicht verhindere. Dann bin ich am Ende auch nur so allein, wie ich mich fühle..
Und verdammt, wie sehr ich diese Welt hasse. Aus vollem Herzen. Kann gerade alles und jeden hassen, ohne auch nur mit der Wimper zucken zu müssen. Und ich weiß sehr gut, wie unfair das ist, aber seit wann ist irgendetwas fair? Warum sollte ich es noch sein?!
Es stimmt. Das alles macht dich kalt. Denn du bist zu emotional um es anders zu ertragen. Dann wird alles egal und du wirst leer, dann bist du nur noch ein leeres Gefäß, nutzlos und doch mit allem was in deiner Macht liegt abgesperrt und zugeschlossen. Einfach weil du es nicht mehr besser weißt. Es war ja schließlich so lange nötig, in der Zeit in der alles in dir bis auf die Asche weg gekokelt ist und du nur darauf bedacht warst so wenig sichtbare Spuren, wie möglich zu hinterlassen.
Heute wieder mal ins Gesicht gedrückt bekommen, wie wertlos ich bin, wie unwichtig. Von einer der Personen, bei denen ich es am wenigsten ertragen kann.
Ich stehe still; nicht mal mehr im Kreis drehe ich mich. Dieses Desinteresse macht einen fertig. Ich bin müde. Von allem.

"I'm scared that I won't be the soulmate of my soulmate." ~tumblr
Yoa ich tu dann mal so, als würde ich Hausaufgaben machen.

Solche Tage sind zu 100% für'n Arsch!
Hab absolut nichts geschafft außer ein paar Bildchen zu zeichnen und sinnlos in der Gegend rum zu sitzen.
Dabei hätte ich so viel zu tun gehabt. Mein Kolloquiumsanteil steckt noch in den Kinderschuhen, nicht mal die Quellen habe ich raus gesucht.
Statt dessen habe ich behindert die Wand oder meinen Rechner angestarrt.
Ich glaube, es ist schwer nachzuvollziehen, warum ich mich nicht an die Arbeit gemacht habe. Dabei war ich einfach wie blockiert. Nicht faul, nicht müde, einfach leer. Und immer erdrückt von den selben Gedanken.
Ich weiß nicht wie viele was mit dem Begriff "Ritzdruck" anfangen können. Diese Bezeichnung ist sowieso das dämlichste, was ich mir je im Zusammenhang mit Depression anhören musste. Aber es trifft die Situation ziemlich genau. Die Gedanken, das ganze Sein, dreht sich um die Klingen und aufgeschraubten Spitzer auf dem Nachttisch. Hätte den ganzen Tag damit verbringen können meine Haut auseinander zu nehmen, alles fein säuberlich zu verbinden und dann wieder aufzuschneiden. Es ist grauenvoll, Angst vor sich selbst zu bekommen. Vor dem Bedürfnis sich schneller körperlich zu zerstören, als das, was dich mental von innen zerfrisst.
Ich brauche Gesellschaft, aber ich weiß nicht von wem. Ich will niemandem hinterher laufen. Das hat aber nur geändert, dass ich begonnen jeden auszuschließen, der auch nur das kleinste Zeichen von Abweisung, beabsichtigt oder auch nicht, zeigt.

Mit meinen Eltern den daVinciCode gesehen, für Beschäftigung. Nachdem Mama zur Nachtschicht gegangen ist, von Papa noch eine Zigarette geschnorrt. Ich hasse diese widerlichen Mentholdinger. Aber besser als nichts.

Die Nächte werden konstant kälter, meine Haut blutiger, die Narben größer.
Mel stürzt mal wieder ein bisschen tiefer. Bis jetzt hab ich den Knall auf den Boden noch nicht erreicht, keine Ahnung wie lange ich dafür noch nach unten fallen muss.
Nicht mal Dan ist mir dabei 'ne Hilfe. Kaum hab ich mich mit dem Gedanken angefreundet, jemanden in mein Leben zu lassen, hat er mal 2 Tage keine Zeit und alles entgleitet mir. Ich sollte nicht so überreagieren. Das ist lächerlich. Ich sollte nicht so an Fremden hängen. Nichts anderes ist er, nichts anderes sind 99% der Menschen, mit denen ich kommuniziere.
In meinem Kopf läuft alles aus dem Ruder. Ich habe mich sogar nen ganzen Tag lang ehrlich schön gefühlt; durch ihn und dem Kompliment einer Freundin, der tatsächlich aufgefallen ist, dass ich schon ne Menge abgenommen habe; noch nicht genug, aber das tut gerade nichts zur Sache; Sie besteht nur aus Arsch und ist ansonsten so wunderschön schlank. Wenn ich etwas dünner bin als sie, habe ich es vllt schon geschafft. Das ist die junge Dame, die uns in der Disko regelmäßig für ihre diversen Bekanntschaften sitzen lässt.
Mittlerweile habe ich ein kleines thin gap. Traumhaft. Und es wird größer werden und ich schlanker und schöner. Wenn ich schon nicht liebenswert oder überhaupt wertvoll in irgendeiner Beziehung bin, dann bin ich zumindest ansehnlich. Ich höre erst auf, wenn ich mich selbst wieder akzeptieren kann. Der Tag wird sicher kommen. Und bis dahin esse ich weniger, ganz aufhören könnte ich in diesem Umfeld eh nicht und schon gar nicht bei meinem Hunger. Dann hau ich in mein Gesicht noch etwas Farbe und vielleicht bin ich dann irgendwann mal diejenige, die ein Herz bricht, anstatt es gebrochen zu bekommen. Ich glaub nicht wirklich dran, aber man darf ja noch träumen...
Eigentlich wollte ich schreiben, was die Tage so passiert ist. Aber da ist einfach nicht viel. Schule halt bzw. eben das drücken vor ihr. Das Hören von Musik, die als Hintergrundvideos Abschnitte aus dem Film Suicide Room haben; der Film soll echt gut sein, sehe den sicher mal irgendwann.. aber ich habe mir auch schon so viel vorgenommen und es nie gemacht. Warten auf Nachrichten von den paar Menschen, mit denen ich reden will und das Ärgern über genau diesen Fakt. Das sitzen im Dunkeln und einfach Dinge in den Rechner tippen, sie aber nicht absenden. Den paar Leuten aus dem Weg gehen, die einem Helfen wollen bzw. sie nicht zu nah heran lassen, weil man keine Last sein will, oder sich einfach zu unwohl fühlt mit allem, um etwas zu sagen. Der krampfhafte Wunsch, von jemandem angeschrieben zu werden, der ehrliches Interesse an einem zeigt, welches nicht aus stumpfen Flirten oder genervten "ja dann sag doch, was dir fehlt" besteht. Mir fehlen diese langen, herzzerreißenden Unterhaltungen. Die mit Inhalt, die mit Gefühl. Die an denen ich teilnehmen kann, ohne Angst haben zu müssen, zu weit zu gehen, zu verletzen, einfach nur zu viel zu sein.
Zuviel sein.Das bin ich immer. Zu viel und zu wenig zugleich. Zu viel um mich zu ertragen auf Dauer und zu wenig um es überhaupt zu wollen.

Ich sollte aufhören zu heulen. Stinke schon vor Selbstmitleid.
"Sicherheitshalber liegt unter meinem Kopfkissen immer ein Messer. Man weiß ja nie, was passiert. Vielleicht bringt einer Kuchen." ~facebook
Sleep well ma little nightmares

What can I say. Nothing at all.
Die Tage werden wieder anstrengender, die Zigaretten schmecken wieder besser, die Musik ist wieder lauter. Ohrenbetäubend laut. Das ist meine kleine Stille.
Gestern Abend wieder mit Dan geskypt. In der Nacht aber beide schlecht geschlafen. Verschlafen.
In Kunst mit Ölfarbe gearbeitet, Höhepunkt des Tages..
Spanisch mit nem Mädchen aus Panama. Sie sagen, sie könnte besser Deutsch als wir Spanisch; bin anderer Meinung
Ein Brief für Würzburg fertig. Die verzweifelte Suche nach Porto.
Am Wochenende vor den Ferien fahre ich zu einem meiner besten Freunde nach Ascherselben.. Erik. Das ist eigentlich immer super, aber seine Freundin ist am Start; ich ertrag diese ganzen Pärchen nicht.. Wehe, der reißt sich nich zusammen. Hab da ja nicht mal Empfang, heißt mein soziales Leben fällt flach. Außer ich bekomme den WLan Schlüssel, aber da werde ich eh drauf bestehen.
Mein Gesicht brennt; Dad meint, vielleicht hab ich Fieber. Fieber ist scheiße. Brennende Haut ist scheiße. Ich zittere. Bezweifle aber, dass ich wirklich krank bin. Niese nicht mal.
Heute ist ne Liedschattenpalette angekommen, 150 Farben. Ziemlich cool. Weiß jetzt fast schon, dass ich das kaum verwenden werde, aber naja. Mädchenstuff kaufen undso. yay.

...
"Happiness is the only thing we can give without having." ~ tumblr
May ya c the stars
may the moon
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