one_chance

Gosh okay das reicht. Ich will mich nie wieder von jemandem abhängig machen; meine Stimmung, das was ich tue oder nicht tue, nichts, gar nichts mehr.
Ich bin Menschen zu schnell egal, als dass ich dieses Risiko nochmal eingehe. Keine Erwartungen mehr an irgendwen. Ich brauche niemanden.
Ich höre auf mich auf andere zu verlassen
Auf Nachrichten zu warten
An Versprechen zu glauben
Mich anderen anzuvertrauen
Sie können mich eh nicht verstehen, und bald können sie mir gar nichts mehr. Ich will das nicht mehr. Alleine bin ich besser. Bin ich sicherer.
Sogar meine Eltern nehmen es persönlich, wenn ich nicht über alles mit ihnen rede. Aber daran werden sie sich gewöhnen müssen. Genauso wie daran, dass ich sicher nicht länger die Reste esse. Abends werde ich sowieso nicht mehr so oft essen.
Ich musste mich schließlich auch an so vieles gewöhnen. Zum Beispiel an lange Pullover gewöhnen. Ihnen ist das sicher peinlicher als mir.
Ich musste mich schließlich an so vieles gewöhnen.
Heute war ein besonders hässlicher Tag.
Tränen vor Mom versteckt.
Erbärmlich wie immer.
Dazu angestrengtes Nicht-Antworten.
whoa ich hasse diesen Tag so sehr.

In den letzten Tagen war viel los.
War bei der neuen Theratante, die meine Behandlung fort führt. Sie besteht aus Meinungen von außen um mich besser einschätzen zu kennen. Habe deshalb SIE um Hilfe gefragt, mehr als ein Nein und mehr Distanz als jetzt, hätte eh nicht die Folge sein können. Zu meiner Überraschung hat sie zugesagt, kann ihr nen Termin machen.
Mein Opa wurde auf dem Fahrrad von nem Autofahrer überrollt und liegt seit dem im Krankenhaus. Habe ihn heute besucht; es geht ihm den Umständen entsprechend gut, obwohl er halt operiert werden musste.
In meinem Social Life ist viel passiert. Scheint langsam zu funktionieren, dass ich für Bilder Geld bekomme. Habe heute einen Auftrag für ein Rückentattoo bekommen, das mir 30 bis 40 Euro einbringen kann. Ansonsten habe ich ein paar kleinere Sachen einfahren können. Hoffe, dass es trotz Kolloquium alles schnell fertig wird. Damit komme ich momentan eh nicht wirklich voran.
Ansonsten habe einen BDSMler kennengelernt. Nenne ihn hier mal Angel. Wenn man mal davon absieht, dass das eindeutig nicht wirklich was für mich is, is es doch ganz interessant mal n bisschen was neues über Kram zu erfahren, von dem man keinen Plan hat. Haben auch n bisschen geskypt, er scheint irgendwas an mir zu finden, aber ich glaub ich sollte ihn nicht näher an mich ran lassen. Er weiß eigentlich schon zu viel von mir.
Außerdem ist da seit neuestem dieser Typ. Sind random aus Facebook befreundet und als ich mir meine eigene Fakefamilie auf Facebook gegründet habe, hat er angeboten mein Dad zu sein. Haben dann doch mal angefangen zu schrieben, man sollte seine Eltern ja mal kennenlernen. Tatsächlich ist er netter als gedacht. Haben dann aus Zufall letzte Nacht geskypt, weil ich gerade Angel abgewimmelt hatte und er gerade online gekommen ist. Ich hab mich mit seiner Gesellschaft wohler gefühlt als normal. Ich glaube mich hat noch keiner so oft erlich zum lachen gebracht in letzter Zeit. Mein Dad is dann leider halb 1 in mein Zimmer gewütet bekommen und wollte mir eigentlich schon meinen Rechner abnehmen, damit ich schlafen gehe. Hat er heute zum Glück nicht. Ich bin so froh, dass er, nenne ihn mal Dan, nicht sauer war, nach diesem Auftritt. Statt dessen haben wir heute wieder geschrieben und auch gerade wieder geskypt. Ich hab 2 Stunden 34 Minuten und 34 Sekunden durchlächeln müssen.
Mein Gesicht tut weh.
Musste um 11 aufhören zu skypen, damit mein Dad nicht sauer wird; Dan wusste das. Aber die letzte Viertelstunde haben wir nur damit zugebracht und in die Augen zu sehen. Das hört sich sicher entweder behindert oder kitschig an, aber das war es nicht. Es war real. So real habe ich mich schon Monate nicht mehr gespürt. Jede Sekunde, in der ich wusste, dass er mich ansieht, hat mir meinen Brustkorb ausgebrannt. Das war so unglaublich unangenehm, weil ich einfach nichts machen konnte, als auf diesen Bildschirm zu starren und aber auch nicht zu wollen, dass er auflegt.
Ich hasse solche Momente. Ich fühle mich angreifbar.
Die letzte Nacht war der Horror. Ich hätte so gerne geheult, statt dessen aber nur meine Hüfte wieder aufgeschlitzt. Keine Ahnung ob es Narben werden, das Gefühl dafür verloren. Hab mich dann bis nach um 3 mit grauenvollen Angstphasen herumgeschlagen. Die ganzen letzten Wochen wusste ich nicht, ob diese Therapie berechtigt ist, aber letzte Nacht, war ich einfach nur froh, dass ich sie nicht abgebrochen habe. Der Morgen "danach" bestand dann aus derben Stimmungschwankungen, obwohl ich eigentlich den schönsten Tag seit langem hätte haben sollen. In der Schule lief alles bombig, kein gestresse, nichts. Und trotzdem. Solche Nächte kuscheln sich einem in die Knochen.
Hoffe heute Nacht wird besser. Hätte nämlich auch nicht auf den Moment Stille mit Dan verzichten wollen, egal wie verletzlich er mich gemacht hat. Hoffen auf Sonne für Morgen.
Höre jetzt noch Saint Veronika von Billy Talent
Gute Nacht

Oh Gott.. Viel passiert :D
Freitag Abend war ich noch Restalkohol mit meiner Besten vernichten und Scary Movie 5 schauen.
Aber Samstag hat mich richtig vernichtet. War mal wieder GT in Hannover. Schon im Zug haufenweise Leute getroffen, die ich schon n bisschen kenne; hat sofort mega spaß gemacht. Der ganze Tag war richtig geil, kann man nicht anders sagen. Alkohol, Decken, kuscheln und mega nette Leute. Hätte zu dem Alk nur keine Drogencookies mampfen sollen. Die haben mich und die 14-jährige vom letzten Mal, die mir diesmal n Knutschfleck verpasst hat, total entschärft. Als ich noch in Bewegung war ging's mir im Vergleich zu ihr noch gut, obwohl sie schon alles mögliche im Gegensatz zu mir genommen hat in ihrem Leben. Aber im Zug war's dann absolut vorbei. Hab zielsicher in den Mülleimer gereiert. Irgendeine Frau hat dann Hilfe geholt, als klar war, dass es nicht so schnell besser werden würde, und ne Krankenschwester und einen Typen aufgetrieben, der circa tausend mal gesagt hat, dass er mal n ErsteHilfe-Kurs gemacht hat. Die Schwester war voll beruhigend, aber der Typ hat mich ja mal eindeutig zu oft angetatscht. Die haben dann entschieden 'nen Rettungswagen zu holen. In Northeim bin ich also anstatt umzusteigen in 'nen Krankenwagen gehoben worden. Die waren alle verdammt nett, aber das ganze war trotzdem sehr, sehr unangenehm. Ich hab geheult, weil ich felsenfest der Meinung war, dass meine Eltern mich umbringen würden. Bin dann erstmal an 'nen Tropf gekommen mit Wasser, weil ich komplett dehydriert war. Nach einer fetten Packung Tests, hab ich dann außerdem eine Kaliuminfusion bekommen, weil der Wert wohl im Keller war. Als meine Eltern endlich angekamen, hab ich ausgesehen wie das letzte Opfer..
verwischte Schminke vom Heulen
n Knutschfleck am Hals
ein Arm voll mit Narben,
der andere mit Edding von meinen Leuten mit ihren Unterschriften und Bildchen vollgeschmiert
dazu n Haufen Kabel die an/in meinem Körper enden (musste auch an so ne dämliche Kontrollmaschine angeschlossen werden wegen Pulsüberwachung ect, der mit eklektrischen Feldern am Oberkörper befestigt gewesen war; sieht n bisschen so aus wie n EKG, das ich übrigens auch machen musste)

Naja eigentlich hätte ich weiter im Krankenhaus bleiben müssen, aber meine Eltern haben mich mitgenommen und gesagt, sie würden mich in die Klinik meiner Heimatstadt bringen. Haben sie natürlich nicht. Bin Sonntagmorgen auch nicht nochmal zu einer Kontrolle gegangen.. Für meine Eltern muss ich schon aus allen Körperöffnungen gleichzeitig bluten beziehungsweise Ohnmächtig irgendwo rumliegen, bevor ich längere Zeit in einem Krankenhaus verbringe.
Der Sonntag war nochmal richtig beschissen, war absolut noch nicht auf dem Damm. Heute dagegen geht's schon wieder.

Erster Schultag meines letzten schulischen Halbjahres. Yay. (Man stelle sich den, der Situation gebührenden, Sarkasmus an dieser Stelle vor)
Der Morgen war der Horror.. Ich weiß nicht wie viele von denen, die sich das hier eventuell durchlesen, sich vorstellen können, wie hart es ist, morgens aufzustehen und nur mit dem schlimmsten zu rechnen, einfach weil man gerade alles, jeden und sich selber hasst. Hassen muss. Und kotzen könnte vor Wut darüber, sich das jetzt wieder geben zu müssen, nach etwas mehr als einer Woche Ferien. Es ist nichtmal, dass ich einfach nur faul wäre.. Oder träge. Das ist etwas anderes. Das ist ein minutenlanges Abschätzen, wie sehr es auffällt, wenn man einfach fehlt ohne jemanden bescheid zu sagen. Der Wille die Glieder zu bewegen und der Körper, der sich mit allem was er hat dagegen wehrt und dann weiter einfach nur da liegt, als würde man einfach nicht wollen. Dieses "das alles einfach nicht können". Und ich weiß nicht wie oft ich so schon gedacht habe. Und wie oft ich dann doch aufgestanden bin. Und ich weiß absolut nicht, wie lange ich das noch schaffe; wie oft ich das noch schaffe, bis ich einfach liegen bleibe und mich heulend in mein Kissen verkrieche und einfach nicht mehr aufstehe. Nie mehr aufstehe.
Heute haben nicht mal die Zigaretten geschmeckt.

"I'm sorry if I broke you too when I was broken." ~ Kurt Cortel
Gute Nacht

Schönes neues 2016.
Silvester habe ich einen 18. Geburtstag rein gefeiert von einer Freundin aus der Schule, von der ich dann nachträglich meinen Neujahrskuss bekommen hab. Der Abend war erschreckend cool, auch ohne so viel Alk, obwohl uns ihre Eltern schon krass versorgt haben. Aber zu dritt von 8 zu saufen, wäre schon doof gewesen. Hab das Niveau sowieso voll gedrückt. Am Abend gab's nochmal Beef und geheule, aber das gehört zu Partys halt dazu.
Beim Bleigießen habe ich ungelogen einen epischen Löwen gegossen, den man sogar erkennen kann. Ein Löwe bedeutet "Gute Freunde finden im neuen Jahr". Mal schauen.
Nachdem die ganzen Raketen und Riesenwunderkerzen durch waren, stand ich noch kurz alleine im Garten im Dunkeln, hab das Restfeuerwerk der Leute aus der nächsten Straße aus der Ferne beobachtet und eine geraucht. Ich hab diese eine Person vermisst, die ich nie wieder sehen werde, mit der ich kaum noch ein Wort schreibe, die einfach nicht mehr in mein Leben gehört, nach so langer Zeit. Da kann keine Mieze, keine 710,9km, kein niemand mithalten. Nichtmal ehemalige Lieblingsmenschen, die unsere "Freundschaft" mit Kontaktabbruch retten wollen. Die waren alle für den Moment egal. Genauso egal wie dieser Moment, denn er ändert nichts an der Situation.
Den heutigen Tag mit Ausschlafen, Rühreifrühstück mit den andern und zuhause mit einer zweiteiligen Doku über Walt Disney auf Arte verbracht. Habe außerdem meine Hilfe bei einer Selbsthilfegruppe auf Facebook angeboten für Opfer von sexuellem Missbrauch un häuslicher Gewalt. Die Gruppe läuft noch nicht richtig an, aber das brauch vielleicht einfach seine Zeit. Der Link, falls sie jemand gebrauchen kann.
https://www.facebook.com/groups/1677140312530735/

Ich weiß nicht wie andere zu guten Vorsätzen stehen, aber ich habe mir auf jeden Fall was gesetzt.
Ich werde nichts mehr von anderen erwarten, wem oder was auch immer, sondern nur noch von mir. So geht man 'ner Menge Enttäuschungen aus dem Weg. Außerdem gehe ich mit meinen Vertrauen sparsamer um, auf jeden Fall. Und ich werde weiter abnehmen. Ich hab über Weihnachtsfeiertage nochmal 500g abgenommen, das kann ich im Januar auch. Und ich werde erst aufhören, wenn ich zufrieden bin, egal wie meine ach so schlauen Freunde das finden. Sogar meine Therapeutin meinte, die Diät ist sinnvoll, weil sie ein Erfolgserlebnis darstellt. Also sollen sich die Leute da mal schön raus halten. Außerdem habe ich einen Kalender von 2016 gekauft, eine Seite pro Tag, ich hoffe ich schaffe es, so oft wie möglich was rein zu schreiben oder zu kleben. (Hab heute FrozenSticker aus der Fernsehzeitung von meiner Mom bekommen, die für heute rein kommen.)

Hab mein Jahr zwar mit ner Kippe aber ohne Schnitt begonnen, also is doch super, oder?
"She smiled and the moon sighed." ~ tumblr

Heute hab ich mich gedrückt. Vor jeder sozialen Interaktion, bei der es vermeidbar war. Also weder Fotoshooting, noch mit meinem Kumpel Abends treffen um gelangweilt, aber immerhin zu zweit, vor der Glotze zu hängen. Heute waren die einzigen Menschen, die ich außerhalb des Netzes getroffen hab, meine Eltern. Hab mich gezwungen mit ihnen spazieren zu gehen und abends ne Folge Spooks zu schauen.
Aber das war's auch schon.
Hab weder gezeichnet noch aufgeräumt. Nur existiert und auf Facebook, Tumblr und Kanvas gescrollt. Sehr produktiv.
Achja, essen und atmen, das ging auch noch klar.
Und hab in alten Fotos gestöbert. 'Ne Zeit lang hab ich Zitate gesammelt. Ab heute schreib ich die alle in ein altes Buch. Das war mal für Briefe zwischen mir und einer ehemals besten Freundin von mir. Eine Griechin. Ich nenne sie hier einfach mal Chris.
Chris ist mittlerweile auch 18. Sie hat den Kontakt zu mir ca. zu den Sommerferien abgebrochen und hat ihre Gruppe jetzt mit einer anderen (mittlerweile auch kaum noch) Freundin aufgebessert, die zufälliger Weise chinesische Vorfahren hat. Auf die Völkerverständigung.
Also das Buch jedenfalls wird jetzt umfunktioniert, seit dem sie auch ihren BDay ohne mich gefeiert hat. Und nein der Text letzte Nacht war nicht für sie. Nicht mal ansatzweise.
Hab auch mit ihr wieder 2 Nachrichten gewechselt, aber sie hat mir eindeutig gezeigt, dass ich in ihrem Leben nicht mehr erwünscht bin.
Währenddessen ich hier schreibe, darf ich mich hier nebenbei von Mieze anpflaumen lassen, obwohl ich mir noch die Mühe mache überhaupt für ihn da zu sein. Nachdem, was ich mir von ihm reinziehen darf. Und meine Probleme sind ihm natürlich egal. Also alles wie immer.
Jackpot halt

Tag 15 ohne Schnitt (voll schräg.. es ist erst der 18. Tag mit Eintrag in meinem Blog und den betreibe ich schon über nen Monat. Mein Zeitgefühl fährt diesbezüglich gegen nen Baum.)
Mieze will heute Nacht anscheinend wegen dem WhatsApp-Profilbild seiner neuen Freundin sterben. Und Hilfe nimmt er wie jedes Mal nicht an.
Wie war das noch gleich? Jackpot? Jackpot.
Man kann so viel zu helfen versuchen, wie man will. Aber irgendwann kann man nicht mehr. Ich weigere mich eigentlich jemanden aufzugeben. Aber mit den Worten, mit denen dieser Bastard gerade aufgelegt hat...

"Es fängt wieder an kälter zu werden.
Du übrigens auch." ~unknown
Man sieht sich

Heute war okay.
Den Morgen recht unproduktiv kritzelnd in der Karre meiner Mom verbracht, während diese Hausbesuche gemacht hat.
Am Mittag von einer Freundin abgeholt worden und ab in die Stadt gefahren. In der 5. habe ich sie eine Zeit lang Bambi genannt, deswegen tu ich das ab jetzt hier auch. Sie ist eine mittlerweile 18-jährige, linke Punkerin. Haben lange nichts mehr gemacht, einfach weil ich auch nicht gewusst hätte was. Sie hat mich recht spontan gefragt, ob ich Bock habe. Waren zusammen den besten Döner der Stadt zum Mittag essen und sind durch n paar Läden gezogen.
Ich wollte danach nicht direkt nach hause, einfach weil es erschreckend witzig mit ihr war; sind deshalb noch zu ihr, haben uns dämlichen Kram an ihrem Laptop angeschaut und ich hab ihr mit Eyeliner ein Faketattoo gemalt, das demnächst auch auf meiner Facebookseite erscheinen wird.
Hab dank ihr jetzt wieder voll den Beautyrausch und könnte die ganze scheiß Drogerie zusammenkaufen, einfach schon weil sie so ne fette Sammlung hat.
Heute Abend n paar Schminktutorials angeschaut und meine Mom angehauen mir Platz im Badezimmerschrank frei zu machen.
Als ich meine Handfotos durchgescrollt habe, Bilder von den Schnittwunden gefunden. Sieht zum Teil mega creepy aus. Habe alles fein säuberlich dokumentiert und sogar auf Belichtung und so n Scheiß geachtet. Eigentlich voll hirnrissig, aber mir sind diese Fotos nach wie vor wichtig. Manchmal halte ich mich davon ab meinen Arm neu aufzuschneiden, wenn ich sie mir ansehe. Man kann bei der Info-Option sehen wann die Bilder entstanden sind.
Letzter Schnitt: 14.Dez.
Mir kommt es schon so viel länger vor. Als wäre ich schon monatelang nicht mehr an meine Haut gegangen. Wir haben gestern Nacht das ganze mal kurz als Thema gehabt, in nem Gruppenchat auf WhatsApp. Ich war eigentlich ziemlich stolz auf meine verheilten Arme und hab gesagt, dass ich schon seit fast nem Monat nicht mehr schneide. Scheint als hätte ich gelogen, denn heute ist gerade mal Tag 14.
Manchmal gruselig zu wissen, dass die meisten dieser Narben bleiben werden. Sie sind breit und schweinchenrosa, manchmal violett. Und sie sind da und grinsen mich frech an, weil sie wissen, dass ich sie trotz allem mag. Sie brauche.
Und jedem psychisch normalen Menschen wird das komisch vorkommen. Und das ist gut so, denn das heißt, dass sie keinen so an der Klatsche haben wie ich.

"Eins muss man der Trauer lassen,
Sie schreibt schönere Texte als das Glück." ~ unknown

710,9 km hat sich für immer verabschiedet.
Mieze hat sich von jetzt auf gleich ne Freundin geangelt und schon bin ich nicht mehr interessant.
Mein Ex hat wie es aussieht eine 14jährige, kleine, naive Fotze geschwängert, die sich darüber bei MIR ausheulen wollte.
N Haufen Leute auf Facebook tun so, als wären wir Freunde, als wüssten wir auch nur irgendwas übereinander. Und beschweren sich, wenn ich mich ihnen gegenüber nicht öffnen will.
Ne Schachtel Zigaretten in 2 Tagen leer gemacht.
Über die Weihnachtsfeiertage weiter zugenommen. Horror.
Meine Familie geht mir auf den Sack, weil ich nicht über Tage so tun kann, als wäre ich sozial.
Ich wünschte, ich hätte wen zum ausheulen, ohne dass ich glaube, es könnte fehl am platz sein. Alle meine Freunde haben ihre eigenen Probleme und ich fühl mich schlecht, weil ich nicht in der Lage bin, daran Anteil zu nehmen und zu helfen.

Sie alle werden gehen. Mit so vielen, mit denen ich das Jahr begonnen habe, ist jetzt nichts mehr da und sie werden auch nicht zurück kommen. Warum sollten sie auch?
Jedes Vertrauen ist verschenkt und sinnlos.
Karma fickt mich und hat 'ne Menge Spaß dabei.
Aber alles okay..
I hate me too.

ugh... ich bin endlos müde...
Hab momentan im Menschen-Verlieren einen Lauf.
Gestern am frühen Abend hat mir ein Freund an der Ostsee eröffnet, dass er in mich verknallt ist und aus einer Reihe gegebener Gründe (voll weit voneinander entfernt, ich steh nicht auf ihn, er is mehr der rationale als der emotionale Typ Mensch...) heraus entschlossen hat, den Kontakt für "ein paar Monate" abzubrechen und unsere Beziehung auf Eis zu legen, bis er mit seiner Entziehungskur, wie er es nennt, fertig ist. Meine bloße Existenz stört ihn gerade.. Bin daraufhin aus der Gamingrunde mit ihm und meinen anderen Freunden raus und hab ihn auch bei Skype aus den Favoriten gekickt. Der wird so schnell nicht mehr von mir hören.. ich finde es schräg, dass er glaubt mich nach nem 30min Monolog sitzen lassen zu können, nur um nach 6 Monaten wieder aufzutauchen und zu erwarten das ich in quiekend in die Arme nehme.
Wurde dann aber wegen die Nacht wegen wem anders wach gehalten.. (Man könnte meinen ich hätte nur Männergeschichten am Start, so wie ich schreibe..) Jemand von meinem Standart GT hat sich nach ner langen Pause wieder gemeldet.. Also der Flirt mit der eigentlich-noch Freundin. Die hat er jetzt nicht mehr, aber soweit sind wir noch nicht. Er hat das Komplettpaket wie's aussieht. Borderline (Schräg, dass Shakespeare, mein Laptop, hieraus immer "Bordelle" machen möchte) und den ganzen Scheiß, der sich daraus ergibt. Ziemlich lebensmüde der Kerl; hat seinen halben Körper voller blauer Flecke, weil er sich ständig in irgendeine gefährliche Scheiße schmeißt und sehenden Auges in die Kreissäge rennt. Er scheint mich zu mögen und mir erschreckend schnell auch zu vertrauen, deshalb hat er mir von seinen Problemen erzählt und gebettelt, dass ich ihn die Nacht nicht allein lass. Bis halb 2 haben wir telefoniert (Gott, wie ich telefonieren hasse..) Schreiben tut er ständig vom Schmusen und wie gern er mich hat Blabla, keine Ahnung ob ich ihm das jetzt schon abkaufen sollte --- eher nein. Er schreibt ständig "miau" in mehreren Nachrichten hintereinander wenn ich es mir wage, nicht sofort zu Antworten.. Deshalb heißt der Doofie ab jetzt Mieze hier. Hätte er sicher nichts dagegen. Es ist komisch wie viel Aufmerksamkeit dieser Typ braucht und wie neugierig er ist. Beinahe hätte er den Blog gefunden, aber ich will für ihn hoffen, dass er nicht weiter sucht, sonst rede ich nie wieder mit ihm.
Jetzt hat er jedenfalls keine Freundin mehr und scheint mich mental auf ne Beziehung mit ihm vorbereiten zu wollen.. ich wäre #11... immerhin besser als bei meinem Ex (#16).. Yippieh?

Der Tag heute war cool. War mit meiner Besten im Park und die Fotos, die sie von mir gemacht hat waren erschreckend toll! Lange nicht mehr so hübsch gefühlt.. Konnte heute noch 'ner Unterhaltung mit meinem Partyhopper aus dem Weg gehen und es gab was leckeres zum Abendessen. Gulasch. Insgesamt heute gegessen: zwei kleine Brote zum Frühstück, zwei relativ kleine Schokokuchenstücke mit meiner Besten und zwei Teller Gulasch mit Nudeln.. 2 - die Zahl meiner heutigen "Menüs". Hab auch noch 7 Signs für Facebook gemacht und der erste Brief ist versandbereit. Hab außerdem meine Facebookseite für meine Zeichnungen mal wieder etwas gepflegt.
Mein eigentliches Problem wird die nächste Fahrschulprüfung morgen Nachmittag.. drückt mir die Daumen...

"Sei vorsichtig wem du vertraust und deine Probleme erzählst, nicht jeder der dich anlächelt ist dein Freund" ~ found on Tumblr

ich habe keine Ahnung was ich alles schreiben soll.. Der Rest der Woche war in der Schule ne Mischung aus lustlosen Lehrern, die nur Müll mit uns im Unterricht machen, und den letzten lebenden Exemplaren der motivierten Lehrer, die gegen die schlafende Schülermasse ankämpften, mal mit mehr, mal mit weniger Erfolg. Nachmittags habe ich selten groß was gemacht.
Ich könnte davon erzählen, wie froh ich bin wieder mehr mit meiner besten Freundin zu machen, weil mir aufgefallen ist, wie sehr ich das vermisst hab.
Ich könnte erzählen, dass 710,9km mich ziemlich fertig gemacht hat, weil er mich ständig einfach sitzen lässt und sich tagelang nicht meldet.
ich könnte davon schreiben, dass ich immer noch ihre Playlists höre, wenn es mir nicht so gut geht.
Oder davon, dass es mir in letzter Zeit gar nicht mal so oft so schlecht geht, obwohl es das vllt sollte.
Ich könnte erzählen, dass ich wieder zu viel rauche.
Ich könnte erzählen, dass ich mit einem Typen flirte, der eigentlich ,"noch" wie er sagt, eine Freundin hat, und es mir egal ist.
Ich könnte sagen, dass ich nach dieser Cheatwoche wieder etwas zugenommen habe, aber das schnell möglichst ändern werde. Weihnachten hin oder her.
Ich könnte davon schreiben, dass 2500 Facebook Freunde und hunderte Likes unter meinen Fotos nicht glücklich machen oder mir dabei helfen mich schön zu fühlen.
Ich könnte beichten, dass meine Verlustängste schlimmer als je zuvor sind.
Aber ich könnte nicht einschätzen, wie es mir momentan eigentlich geht. Besser als im Sommer, da bin ich mir eigentlich sicher. Aber nichts was ich tue sieht danach aus, mein ganzer Körper sieht nicht danach aus.
Es ist wie unter Wasser tief einzuatmen und trotz allem dabei ein paar Sterne zu verschlucken. Ich warte darauf, dass ich mein kleines Universum auskotzen darf.

ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.
Gestern Nachmittag hat noch ziemlich rein gehauen. Habe den Lieblingsmenschtext nicht mal wegen dem, was am Abend passiert ist, geschrieben, aber da hat's mich nochmal eiskalt erwischt. Ich hab stundenlang geheult. Kann damit nicht umgehen, verlassen zu werden. Verlassen nur bedingt, aber jetzt stehe ich irgendwie wieder alleine da. Aber wie gehts einem halt, wenn man verblutet und sein Notfallmedipack nicht mehr da ist, um einen zu flicken. Hab stundenlang geheult. Und das schreibe ich auch nur so, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass sie diesen Blog nie wieder öffnen wird. Sie ist gegangen, um sich vor mir und meiner Depression zu schützen, warum sich das also noch rein ziehen? Sie hat all mein Gepäck, das sie monatelang für mich getragen hat, vor mir ausgebreitet und ist gegangen. Sie meint, wir sind weiter Freunde, aber wie ist man befreundet, wenn nichts mehr ist wie vorher? Wie will man eine Freundschaft so "schützen"? Ich weiß es nicht. Meine Arme sind gerade endlos schwer und mein Rucksack quillt ein bisschen über. Keine Ahnung, ob jemand diese Menschen ersetzen kann, die einem so erschreckend viel geholfen haben. Wenigstens hab ich gelesen, dass sie jemanden wieder hat, der ihr schonmal sehr wichtig war, und anscheinend immer noch ist. Vielleicht wird sie so gesünder als mit einer Freundin wie mir.
Hab versucht jemanden zum reden zu finden. Sonst war da immer nur diese eine Person, der ich dafür genug vertraut habe. Kay vom GT in Hanne war für ein paar Nachrichten da und auch die Maus, mit der ich rauche. Aber das ist alles schwierig. Sie wissen nicht ansatzweise wie es mir geht. Das weiß eigentlich keiner außer ihr. Und jetzt ist es wieder allein mein Problem.
Ich bin ihr deshalb nicht böse, nichtmal enttäuscht. Als sie gesagt hat, dass für sie nichts mehr "für immer" ist, sondern nur noch so lange es läuft, hätte ich das einfach persönlicher nehmen sollen. Nach einer Weile flieht jeder; sie hat mich nur erschreckend lange ertragen.
Mich hat viel mehr ihre Meinung über mein Leben geschockt. Ich fühl mich so viel stabiler, als noch vor ein paar Monaten, als ich noch meine Tage mit dem Gedanken verbracht habe, vor einen Zug zu springen. Sie hat mir meine Fehler ins Gesicht geklatscht, die ich selber immer wieder vergesse oder nicht so dramatisch finde.
Hab erstmal mein Abendessen nachgeholt und auch heute wieder normaler gegessen. Ihre Ansicht, dass ich nichts essen würde, ist sowieso übertrieben. Hab auch nicht geraucht, obwohl ich so dringend ne Kippe gebraucht hätte. Mein Arm haben den Abend nicht so gut überstanden, und nachdem meine Banknachbarin dran rum gezogen hat, sieht es auch irgendwie nicht mehr so bombig aus; aber im Vergleich zum Rest ist die Größe verkraftbar.

Hatte so Angst, dich heute in der Schule wieder zu sehen. Bin absichtlich morgens zu spät gekommen, um dir nicht über den Weg laufen zu müssen. Deinen Glücksbringer, dieser kleine Knopf, immer in der Jackentasche in meiner Hand gehalten. Dich in der ersten Pause auch nicht finden wollen, weil ich es nicht leiden kann, nicht stark zu sein. Beim Raumwechsel warst du dann da. Lächeln und so tun als wäre nichts groß. Wollte ihn dir wieder geben und hätte gedacht du nimmst ihn sofort zurück, weil du dich entfernen wolltest. Keine Ahnung wieso du ihn mir gelassen hast, du brauchst doch dein Glück. Der Gedanke, dass ich mich aus Frust jetzt von dir entfernen will, tut weh. Aber sagen kann ich dir das jetzt eh nicht mehr. Und irgendwann ist das okay. Irgendwann ist es okay, wieder einer von vielen Freunden zu sein. Vielleicht war ich das auch schon immer, aber das ist mir gerade egal. Ich hoffe nur, dass du dich hin und wieder wegen belanglosem Kleinscheiß meldest. Ich glaub nämlich leider nicht, dass ich das tun werde.

Einzige Hoffnung: das 2016 nicht so endlos scheiße wird.
"I hate myself for so much things u seem to start to understand. Congratulations."

and now? bye.