one_chance

Aloha.
Zur Vorwarnung, ich habe momentan meine Tage, also sind alle Angaben ohne Gewehr.

Übermorgen gehts zu Jonny. (wow hätte ich gewusst, dass ich mal so oft über ihn schreibe, hätte ich ein besseres Synonym gewählt..)
Haben auch wieder kurz geskypt. Irgendwie fühle ich mich heute irgendwie okay mit allem, auch wenn ich mich vor 2 Nächten nach 4h durchheulen in den Schlaf gewimmert habe.
Seit gestern habe ich auch meine Pillen, aber noch keine genommen, meine Eltern wissen noch nicht mal, dass sie überhaupt existieren. Sie sind gut versteckt. 20 reiskorngroße Lebensretter.

Gestern Abend war ich in Suicide Squad und meine Güte 1. der Film is GEIL und 2. ich BRAUCHE IHN AUF DVD!!!
War wirklich schön, auch mit den beiden Mädels mit denen ich da war. Heute Abend gehe ich mit einer von beiden nochmal in ne Bar in der Nähe. Sie ist schüchterner als ich, und darf wegen ihrer Mom auch nur bis gegen 11, aber für mich ist das okay, mir gehts rein körperlich eh nicht so bombig.

genug für heute.müde.

hello my dear readers. (obwohl sich mir die Frage immer wieder stellt, ob sich das hier überhaupt wer gibt. könnte ja jemand mal "HIER" brüllen oder so, wenn er/sie meinen Müll liest.)

Hatte heute wieder Therapie. Habe ein Rezept für Antidepressiva. Ein Rezept. Für Pillen. Die "angstlösend" wirken, aber dafür den Kreislauf verkrüppeln.. Pluspunkt: sie machen dadurch wohl müde. Sie sind eine Notlösung, wenn es bergab geht; darf sie auf keinen Fall regelmäßig nehmen, weil sie stark abhängig machen und ich schätze mal Alkohol verträgt sich mit den Teilen auch nicht. Morgen hole ich sie in der Apotheke ab.

Er hat nicht groß darauf reagiert, als ich davon geschrieben habe. Was, wenn es ihm einfach egal ist? oder er glaubt, jetzt zu sehen, wie schwierig ich eigentlich bin?
Andererseits war er tatsächlich wieder süßer heute. Nur kurz, aber das reicht mir schon. Denke ich. Er hat davon geschrieben, wie schön es wäre, wenn ich zu ihm ziehen würde. Das macht auch nicht besser, dass er ohne ein "gute Nacht, liebe dich" oder irgendwas nettes für heute offline gegangen ist, aber ich denke Erwartungen machen das Leben nur zu schwer. Und hey immerhin sind wir innerhalb eines Monats Beziehung von "hab dich lieb" zu einem angetrunkenen "lieb dich" von mir am Wochenende zu seiner Antwort "liebe dich" gelangt. Hat mich mehr gefreut als es vllt sollte.

Die nächsten Tage werde ich noch einige Freunde treffen, bevor ich zu ihm fahre. Das fällt unter "ich tue Dinge, die mir gut tun." Super Sache, oder? *ironisch-euphorisches Klatschen auf den billigen Plätzen der Loge*

um mit den äußerst sensiblen Worten meines Freundes abzuschließen: "so bin schlafen <3* off.

Viel passiert.
Abi durch ein Wunder mit 1,8 Durchschnitt gemacht, 5 Wochen in einer Kanzlei gearbeitet und das trotz blau/grüner Haare und Bandshirts, auf dem Southside Festival gewesen und glorreich abgesoffen, wieder mit Jonny zusammen, hab mittlerweile sogar ein eigenes Auto.
Und nicht mal mehr 3 Wochen und ich werde nach England verschifft für 2 Monate, ganz allein.
Ich hab n paar ziemlich gute Wochen gehabt, auch einige schlechte, aber keine so schlechten, dass ich mich umbringen wollte, was ich unter Erfolg verbuche, auch wenn sich's dumm anhört.
Aber jetzt.... geht es wieder bergab.
Ich rausche an allem vorbei und fühle mich miserabel durch wahrscheinlich Kleinigkeiten, die keinen anderen so belasten würden wie mich. Meine Therapeutin sagt, es gibt gute Gründe traurig zu sein.
Meine beste Freundin ist nach Goslar gezogen, was einfach sau weit weg von mir ist.
Meine Beziehung ist schwierig, weil ich mir sicher bin, dass meine Sucht nach Aufmerksamkeit bei ihm, ihn sicher zur Weißglut treibt und die Angst, dass er wieder was besseres findet, wie beim letzten Mal macht mich fertig. Mir war von Anfang an klar, dass es sicher nicht ewig halten wird. (Entfernung, sein Sozialleben und Zockverhalten lassen mich stundenlang auf Antworten warten, zu viele Weiber die ihm hinterher rennen, und immerhin hat er mich ja schon beim letzten, kläglich gescheiterten Versuch einer Beziehung betrogen.. warum also nicht noch einmal?) Seit gestern ist er wieder sehr reserviert. Wie letztes Mal kurz bevor es vorbei war auch. Er hatte wieder schlechte Laune und hat nicht mit der Sprache raus gerückt. Er antwortet wieder noch weniger als vorher. Und ich wollte diesen Donnerstag zu ihm fahren (eigentlich wollte er bis Samstag, unserem Einmonatigen, auf Hunde aufpassen, aber meinte er wird es wahrscheinlich absagen, weil er keine große Lust hat), aber er wird es jetzt heute auf einmal doch machen. Bis Sonntag. Grandios.
Die Zweifel fressen mich irgendwie auf, auch wenn es auch ganz banale Gründe haben kann, das mit den Hunden z Bsp, einfach weil er dafür n bisschen Kohle bekommt. Aber fertig machen tut es mich doch, weil ich mit einer solchen Distanz nie wissen kann, was wirklich los ist, und ihm halt leider alles glauben muss, was er schreibt.
Ich hoffe er ist so glücklich und freut sich auf mich, wie er es vor ein paar Tagen noch gesagt hat.
Wahrscheinlich ist es nach den 2 Monaten England eh vorbei.. Genug Auswahl hat er ja und das ist zu Beginn einer Beziehung auch echt lang, obwohl er es ja von sich aus wieder versuchen wollte.
Ein Knirps aus meiner Straße, naja Knirps passt bei 14 Jahren auch nicht mehr ganz, aber er ist halt irgendwie noch sau dumm, wenn man davon absieht, dass ich für ihn Kippen besorge; hat mich gefragt ob wir über die 2 Monate überhaupt offiziell zusammen sind. Wie kommt der "überhaupt" auf so eine behinderte Frage?! Vielen Lieben Dank auch Nikki.
Ich will so schon irgendwie nicht mehr fahren und jetzt muss ich mir über sowas noch Gedanken machen..
Ich werde da in irgendeine WG geschmissen, und habe eigentlich sonst keine große Ahnung was mich da erwartet.

Heute war ein besonders beschissener Tag. Hab deshalb auch wieder beschlossen zu schreiben, um es los zu werden, vor der Therapiesitzung Mittwoch. Ich hab seit Monaten nicht geschnitten und deshalb mehrere Ausweichmethoden probiert. Erstmal baden gegangen, viel zu viel geraucht, gegessen, mit einem Schnippsgummi meine Haut blau gefärbt und mir japanisches Heilpflanzenöl unter die Augen geschmiert, gerade noch einen Kurzen getrunken und noch mehr geraucht. Aber die Endorphine lassen mich warten. Wenn ich schneide wird jeder abgrundtief enttäuscht von mir sein, und es ist ganz angenehm, dass ich momentan die einzige bin, die enttäuscht von mir ist. Aber wenns nicht geht, dann gehts nicht. Ich hoffe Jonny kann heute Abend skypen. Hab ihm jetzt einfach mal direkt geschrieben, dass es mir nicht gut geht und ich wen zum Reden brauche. Hat ja eh keiner meiner nicht mehr vorhandenen "Freunde" für mich Zeit.

Bin ich wirklich so schlecht darin einfach nur zu leben?

Nächste Woche um die Zeit bin ich 18.
Die große, graue, gruselige 18.
Sie wartet mit den Absatzschuhen, die ich unter mein Abschlussballkleid ziehe und in denen ich nicht mal laufen kann.
Ich werde mit meinem Abiball in meinen Geburtstag rein feiern und kaum jemand kann sich vorstellen wie wenig ich das möchte. Ich mag die meisten aus meinem Jahrgang eh nicht, das heißt ich werde mich kurz vor 12 verstecken und erst halb oder um 1 zum weiter saufen wieder raus kommen. Das schlimmste wäre, wenn Biene aus meiner Klasse ihren Plan umsetzt und den Jahrgang für mich singen lässt. Ich würde versinken. Vor Scham. Vor Wut. Vor Angst.
Ich will gerade einfach niemandem wirklich nah sein... Sogar Umarmungen machen Stress. Menschen machen Stress.
Zu meinem Roulette:
Jonny (mein EinwochenEx) hat gerade ein ähnlich grauenhaftes Leben wie ich. Ich gönne ihm das aus vollem Herzen. Er ist momentan auf dem beste Wege Alkoholiker zu werden.
Mieze... Mieze ist schwierig. Er ist wieder single und hängt mehr an mir als zuvor. Er hat meinen Traumfänger auf seinen linken Unterarm tätowieren lassen. Gerade sind wir zerstritten. Mal schauen wie lange. Wir hatten ja schonmal monatelang keinen Kontakt.
Dan ist nach Halle gezogen. Ich werde ihn wohl irgendwann mal besuchen fahren müssen. Gerade findet er, dass ich irgendwie komisch bin. Bin ich ja auch. Aber eigentlich nicht zu ihm..
Mein persönlicher Drogenbaron sorgt momentan für Achterbahn... Wir haben uns in letzter Zeit ständig getroffen und dann meistens die ganze Zeit rumgeknutscht. Als wir das letzte Mal alleine im Garten seines Onkels gewesen waren, hätten wir beinahe mit einander geschlafen, aber ich hab n Rückzieher gemacht. Hatte zu große Angst. Momentan ist er sauer. Er setzt ranlassen mit Zuneigung gleich und ist deshalb der Meinung, dass ich ihn assi behandele. Joa. Er war mega bissig, aber einer seiner Sorte sollte nicht bissig sein. Zumal er meinen Dad aus dem Gericht kennt.. da ist er ja Dauergast. Morgen sehe ich ihn vielleicht. Mal schauen.
Ich bin fertig..
Sogar die Therapie ist mittlerweile anstrengend. Alles ist es. Sobald ich 18 bin, werde ich mir Antidepressiva oder Schlaftabletten verschreiben lassen. Und dann bin ich eh erstmal ganz lange unterwegs.
Vielleicht muss ich ja sogar nie wieder nach hause.
Wir werden sehen.

Samstag war cool. Haben den 18. einer Freundin gefeiert.
Heißt übersetzt ich hab gesoffen und gekifft, war völlig fertig, hab mit ner kleinen Gruppe durch gemacht und bin im Morgengrauen gemütlich zum See gelaufen und hab mir da mit ihnen den Sonnenaufgang angesehen.
Das hat wirklich Spaß gemacht, es ging mir (besonders morgens) selten so gut.
Hab den heutigen Tag mit einer Konsultation in Mathe, in der Sonne im langen Pullover schwitzend und Formulare für die Arbeitsargentur, Familienamt ect. ausfüllend verbracht.
Vor allem letzteres war sau anstrengend.. Besonders mit nem gestressten Vater im Nacken. Aus Frust die letzte Zigarette der Schachtel geraucht. Morgen kaufe ich wahrscheinlich neue.
Gerade wird mit Mieze geskypt und wir haben tatsächlich kein anderes Thema als uns über unsere funktionsbehinderten Rechner zu unterhalten. Irgendwie dumm.

Denis hat sich heute wieder gemeldet. Er war ein paar Tage nicht da und hatte nur sein Ladekabel nicht dabei gehabt. Also alles gut und ich muss mich nicht mehr darüber sorgen, warum mich das so fertig macht. Okay.

Ansonsten habe ich zwar immer wieder gute Momente, aber wenn die vorbei sind gehts hart bergab. Irgendwie bin ich im freien Fall und ersticke wie ganz nebenbei an meinem Herzen, dass mir bis in die Kehle rutscht und ziemlich unfreundlich auf meiner Zunge liegt.


Brauche jemanden, der Halt gibt.

So viel nachzuholen.. Hier eine kurze Zusammenfassung
Mit Jonny war ich 1 Woche zusammen, bis er mich dann mit seiner Ex betrogen hat (mit der er btw mittlerweile wieder zusammen ist). Er hat mich jetzt überall blockiert. Das einzige was aus der Beziehung geblieben ist, is sein blaues Feuerzeug, eine Tafel Notfallschokolade und seine Sonnenbrille, die er sicher nie wiedersehen wird.
Dan ist zurück - und hat sogar erzählt, warum er mich so aus seinem Leben geschmissen hat: er hat wohl angefangen mich zu "mögen", aber durch die Distanz ect. wäre das alles irgendwie scheiße gewesen. Schreiben jetzt hin und wieder mal, aber keine Ahnung, was das auf längere Sicht werden soll.
Mieze hat mittlerweile eine Freundin, mit der es mal mehr, mal weniger gut läuft. Teilen uns jetzt den Kummerkasten-Status, also machbar. Er hängt noch immer mega an mir, die Bestätigung dadurch tut schon etwas gut.
Ein Kumpel von mir, Tobi heißt er hier glaube ich, hat mich vor kurzem um ein Date gebeten, und hatte sogar ROSEN dabei?!?! Aus der totalen Panik heraus, habe ich zugesagt, und gemeint, man könnte ja drüber schreiben. Total schräg, richtig schlimm.
Und dann ist da noch Denis.. Ein ziemlich heißer Drogenjunky mit nem recht bekannten Namen in meiner Stadt. Er hat schon gesessen, hat schon erschreckend viel Müll genommen und am 09.05. schon seine nächste Verhandlung (wegen illegalem Waffenbesitz und gefährlicher Körperverletzung). Man merkt ihm das durch seine verpeilte Art halt irgendwie an, dass er konsumiert, aber ansonsten komme ich erschreckend gut mit ihm klar. Meine Beste und ich haben uns mehr drüber lustig gemacht; ich muss ja nicht erwähnen, dass er nicht der beste Umgang ist. Gestern hat er mich dann geküsst, nachdem wir tagelang schon geflirtet haben (also küssen kann er). Aus einer Laune heraus, habe ich ihm erzählt, dass ich auf ihn stehe, aber seit dem is er nicht mehr erreichbar. Mich nervt schrecklich, dass mir das was ausmacht. Mal wieder ne Panikattacke zu nem Moment, wo sie eigentlich nicht angebracht ist. Super.

Dabei bin ich einfach nur müde, von alledem. Hab wieder geschnitten am Sonntag. Ich glaube ich halte es diesmal nicht mehr so lange aus, es nicht zu tun. Es war einfach mega befreiend. Ich hatte für einen kurzen Moment nicht das Gefühl an meinem Herzen zu ersticken. Ich wünsche mir Leere. Leere und sonst nichts. Menschenlose Straßen und Häuser, komplett ausgelöschte Menschheit. Ich kann nicht mehr.

wag es dir ja nicht mich zu fragen, wie es mir geht.
ich bräuchte eigentlich ne Menge Alkohol und ne Hand voll Schlaftabletten um das gerade zu ertragen.
Heute Therapie war der Lichtblick des Tages und das allein ist doch schon traurig, oder nich?
Hab alles aus dem letzten Monat rausgelassen, nur für die Sache mit meinem Gewicht war keine Zeit mehr..
Die Unterhaltungen mit ihr geben einem immer das Gefühl, dass es gegen alles irgendwas gibt und überall auch ne Erklärung zu finden ist.
Jonny hat dank Meißni (Kumpel, den ich über ihn kenne) beschlossen jetzt "vorsichtig" zu werden wegen Beziehungen, weil der jetzt von seiner Freundin gnadenlos und ziemlich hässlich abgeschossen wurde. Und das musste ihn ja ausgerechnet an seine letzte Beziehung erinnern. Geil. Und das wird jetzt an mir ausgelassen; achja immer der selbe Fehler und mir Hoffnungen gemacht. Aber aus seinen Fehlern lernt man ja bekanntlich.. Samstag gehts trotzdem zu ihm, mal schauen wie das wird. Sie konnte mich davon überzeugen, dass das ja nichts mit mir zu tun hat und ich jetzt halt schauen muss was die Zeit bringt, auch wenn wir uns halt dann besser kennen.
Hab auch darüber gesprochen, dass ich mich nicht mehr motivieren kann und auch von der Sache auf dem Schulweg. Dafür gibts sogar nen schnieken Fachbegriff und das einzige dagegen ist das, was ich gerade am wenigsten leiden kann.. Bewegen. Hab hiermit offiziell Morgenjogging verschrieben bekommen inkl. täglichen um 6 aufstehen, außer am Wochenende.. da um 8. Ich geh jetzt schon Regenbögen kotzen.. Hab sogar Bettverbot bekommen. Aber die hat sich geschnitten, wenn die denkt, dass ich das jetzt scheiße nochmal schon umsetze. Morgen is auch noch n Tag, den ich ja wohl oder übel erleben werde.
Die gute Nachricht: ich hab angesprochen, dass ich mir mehr Stunden wünschen würde. Hab meinen nächsten schon Montag, mitten in der Schulzeit, aber wtf is mir das egal, ich hab jetzt, so oft es einzuschieben ging, neue Termine bekommen und das beruhigt echt ungemein, muss ich wirklich zugeben.

Trotzdem geht es mir leider nicht besonders gut. Tief, schreckliches Tief. Würde gerne mit Jonny schreiben aber yay nope. Der feiert gerade seine Selbstentlassung aus der Klinik, weil ihm das da nix gebracht hat.. der Arsch is ja schon volljährig, und kann das dann ja mal so einfach, wenn man sich selbst eingewiesen hat und noch n verständlichen Grund vorbringen kann..
Und ich kleines erbärmliches Ding habe gerade geschafft mich bei Meißni über mein Morgenkoggen auszukotzen, als hätte der nicht genug Probleme.

Für die Situation gerade nicht mal n schickes Zitat.
Ich leg mich hin.

Jop, Schule läuft beschissen wie immer, motivationslos, bla
Hab weiter abgenommen, mittlerweile 67,7kg; noch 3,7 bis zum Untergewicht platz.
Soziale Kontakte wie immer für'n Arsch.
Ich gönn mir heute Beschäftigungstherapie, weil mir gerade ein paar Menschen wichtiger sind, als mir das lieb ist.
Und da der Blog eh nur für mich ist, brauch's auch keinen interessieren was ich jetzt hier schreibe.

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ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich hasse dich ich kann dich nicht hassen ich würde das aber gerne weil du ein arsch bist weil ihr alle ärsche seid weil es mir eigentlich am arsch vorbei gehen sollte was ihr so macht weil ich mich nicht mehr über eure Anerkennung definieren will weil ich das aber immer noch tue weil ich mich nicht genug liebe weil ich mich hasse weil ich mich hasse obwohl ich nur euch hassen will weil ich mal diejenige sein will der zuerst geantwortet wird die man den andern vorzieht die mal an erster stelle steht dabei steht nur ihr ganz vorne an und ich komm irgendwann weil ich gegen wände boxe um nicht die zu verlieren die ich durchs schneiden verlieren würde weil mein einer Fingerknöchel an der linken hand angeschwollen ist aber nur minimal nur so dass ich es sehe weil ich mich dafür hasse dass ich mich hassen muss ohne euch hassen zu können

What can I say.
Ich stagniere. Versteinere.
Übermorgen wieder Therapie
Habe zugenommen
Jonny ist ganz nett momentan, aber ab Mittwoch hat er Klinik.
Mieze und Angel wollen nichts als Aufmerksamkeit, die sie nicht bekommen werden.
Ich komme beim lernen absolut nicht aus dem Knick. Nichtmal mehr in der Lage aufzuräumen. Das kleinste ist schon zu viel.
Letzte Woche es beinahe nicht geschafft, in die Schule zu laufen. Es ging einfach nicht. Ich stand da mitten auf dem Weg und es ging nichts mehr. Schluss.. Nach ein paar Minuten irgendwie weiter gekommen; trotzdem zu spät gewesen.
Geschichte Vorprüfung Freitag schon nur geradeso geschafft, Morgen für Deutsch nicht mal ne bloße Ahnung, was ich anschauen sollte.
Heute frei gehabt, nicht mal richtig aus dem Bett gekommen.
Immerhin ist meine Haut zu. Komplett, restlos verheilt.. wie ich es hasse.

ich brauche jemanden, irgendjemanden. Jemanden, der in der Lage ist, mich nach oben zu ziehen, bevor ich restlos versumpfe. Aber da ist niemand mehr. Daniel hat sich selbst wegrationalisiert, Jonny hat kaum eine andere Wahl, Angel und Mieze denken eh nur an sich, meine Beste könnte mir nicht Helfen, Schmidt ist nur für oberflächliches Gelaber gut, die Raucherin hilft kaum noch und das Internet macht nichts mehr besser. Alles grau. Kuntergrau.
Heute erst 99% der Fotos von meiner Wand gerissen.
"Fotos löschen, auf denen Fremde noch Freunde waren." ~ Unbekannt
Zu viele Stecknadeln ohne Sinn in der Wand, zuvor zu viele Gesichter ohne Bezug zu mir.

Heute nurnoch 122Kalorien fürs Abendessen übrig.

hm. Beziehungen zu anderen Menschen, echten Menschen, gestallten sich schwierig. Sie sind anders als das, was sich tagtäglich in meinem Kopf abspielt. Ich möchte, dass hier draußen auch alles so einfach wäre, aber das alles hier färbt vielmehr ab; in meinem Kopf gibt es nur noch selten Happy Ends.
Ich hab zugenommen. Da bin ich sicher. Habe nicht gewogen, weil ich Angst hatte vor der Zahl, aber ich bin sicher. Gegessen wie behindert diese Woche. Überlege alle meine Freunde zu bitten, mir kein Essen mehr abzugeben oder Mittagsgelb zu leihen. Ich hasse diese Falten an meinem Bauch, wenn ich sitze; überall nur Fett. Genauso wie in meinem Gesicht und an meinen Oberschenkeln. Das alles kommt noch weg.
"If I can grap it I can lose it. I did my decision. Instead of eating delicious I will look delicious." ~tumblr
Der Typ aus Wernigerode ist mein neues Trostpflaster geworden. Mit dem Rest rede ich kaum noch. Schade, dass er natürlich auch nicht 24/7 parat stehen kann. Stattdessen macht er alles aber ein bisschen flauschiger, wenn wir texten, denn er ist einfach da und erzählt, dass wir einfach den ganzen Tag kuscheln und zocken, wenn ich zu ihm komme, und dass wir dann einfach auf die anderen scheißen. Das tut gut. Nebenbei schreibe ich noch mit einem Kumpel von ihm, der mal beim Skypen dabei war. KP er scheint ein super netter Mensch zu sein, momentan fette Beziehungsprobleme, er braucht einfach ein bisschen Aufmerksamkeit. Da reicht es schon, sich gegenseitig mit sinnlosen Smileys zu bombardieren. Das ist okay. Das kann ich.
Angel ist behindert, Mieze noch auf der Suche nach nem Tätowierer und Dan in Berlin für ein Vorstellungsgespräch, vllt fickt er da ja wieder meine Facebookehefrau. Sie, also sie sie ist mir heute für eine Umarmung extra entgegen gekommen, das war mega knuffig.
Hab immer noch nicht mit Geschichte begonnen. Meine Vorprüfung ist nächste Woche Freitag. Ich muss alles ab französischer Revolution bis inklusive BRD und DDR können. Versuche noch abzuschätzen wie sehr genau ich am Arsch bin, schwanke zwischen Napoleons Hämorriden, dank denen er die Schlacht bei Waterloo verlor und der verdammt hohen Anzahl von Holocaust Opfern. Mir egal ob jemand diesen Vergleich unangebracht findet, niemand zwingt hier irgendwen meine Hirnkotze zu lesen.